Preparazione

Mi sto preparando per uscire.
Pulizia viso. Doccia. Capelli. Liposuzione....no aspettate...questo non ancora anche se ce ne sarebbe bisogno. :)

Comunque, stasera vado ad un cenone con amici e poi ci trasferiamo in una casetta in montagna per salutare l'anno nuovo :) quindi non riuscirò a postare gli auguri stasera...

Fra un pò scriverò un post per augurarvi l'anno nuovo e perdonatemi il mio anticipo.

Bacio

Che barba!!

Cavolo quanto sono noiosa.

Anzi noiosamente depressa.

Meglio ancora...noiosamente e depressamente pessimistica.

(ma esiste depressamente come parola??)

 Devo ritornare la Astrid ottimista.

Quella che cade e si rialza.

Quella che ha grandi sogni e li vede realizzarsi nella mente.

E ci crede veramente.

Ok...domani mattina...

...no aspe...

...cioè è già domani...

quindi oggi...

...oggi mattina...

-.-

vabbè ci siamo capite no??

(ah! fai anche dello spirito Astrid?!?!)

Comunque..appena mi sveglio devo pensare positivo.

Tutto deve essere positivo.

Anche il grasso del mio corpo...lo devo vedere come qualcosa che sparirà.

E devo riprendere a volermi un pò più bene.

Notteeeeeeeeee

CIBO MI FAI SCHIFO.

....

Per essere sincera...

...mi faccio SCHIFO.

Bel modo di finire l'anno.

Con addosso un senso di disprezzo e odio per se stessi.

Accompagnato da una repulsione fisica e mentale verso il cibo...

...il mio capro espiatorio.

Che disprezzo e odio quasi quanto me.

Non si vive per mangiare...ma si mangia per vivere.

Quindi il cibo è vita....

Ma adesso in lui vedo solo un nemico

 che mi infligge una severa punizione fisica

che gode nel torturare la mia mente malata

e che non si risparmia nel dare un dolore che sprofonda nella mia anima.

A domani.

Per l'ultimo dell'anno.

E l'inizio di uno nuovo che si spera migliore.

Che dovrà essere migliore.

Non devo più sentirmi così.

Quindi si agisce e si diventa più forti.

Cose da fare

Uscire...adesso...che sono in ritardo.

09.00

Incontrare la mia amica in centro.

Al freddo.

E comprare un paio di scarpe....so già quali. :)

12.00

Ritornare a casa.

Andare a ritirare Mirko dal meccanico (Mirko è il nome della mia macchina -.-).

13.00

Uscire di nuovo.

Andare in biblioteca. Studiare. O tentare di studiare. Se no leggo il mio libro.

16.00

E poi uscire dalla biblioteca.

Ritornare in pullman in centro. Da sola.

Farmi il mio giro per le librerie per cercare un libro di matematica che non trovo. E qualcosa per me.

E passare anche in perlineria.

19.00

Ritornare a casa.

Cambiarmi.

20.00

Uscire per andare alle prove di danza.

23.00

Finite le prove.

Ritornare a casa.

E andare a nanna.

Mmmmm...avrò il tempo di mangiare oggi??

Spero di no...e spero di resistere.

If, please, someone can sing it to me?

She’s so beautiful
And I tell her every day.

Mai nessuno che mi abbia detto: "Sei bella".

Mai nessuno mi ha guardato negli occhi e con la più evidente sincerità mi abbia detto: "Sei una persona bella".

So di non essere bella esteriormente. Carina magari. Ho un viso carino.

Ma la bellezza che ho dentro? Quella non è importante?

La bellezza nel coraggio che si dimostra nell'affrontare ogni giorno questo mondo di merda.

La bellezza nella fedeltà che si da volentieri ad un amico a cui si vuole bene.

La bellezza nel perdonare le persone che ti fanno un torto. Che ti graffiano il cuore. E te lo fanno sanguinare.

La bellezza nella bontà che si dimostra nell'aiutare persone che non lo meriterebbero affatto. Quelle stesse persone che ti sfruttano soltanto perchè gli fa comodo in quel momento.

Ditemi. Riuscite a vedere la bellezza di tutto questo?

Cause girl you’re amazing
Just the way you are.

E continuano a non accettarmi.

Per quello che sono.

Just the way I am.

Le persone non capiscono che un commento scherzoso velato con evidente cattiveria fa sempre male.

Ti lascia solo un'altra ferita che deve suppurare.

Perchè mia madre continua a non accettarmi?

Stasera mi sono mangiata un pezzo di pane.

Mi sentivo debole. Sono due giorni che non tocco cibo.

E mia madre cosa mi dice?!?!?  "Ah! Ma non eri a dieta?Per una volta che credevo dimagrissi seriamente"

Mi si stringe il cuore. E poi lo stomaco.

Corro in bagno. Chiudo la porta a chiave. Prendo il mio spazzolino e me lo pianto in gola.

Incomincio a piangere. A tremare. Non sono più abituata. E' da anni che non lo faccio. E' da anni che riesco a tenere a freno quel mostro.

E nella mia testa urlo un NO!!! NO. Non devo ricaderci. NO. Io sono più forte.

Perchè voglio dimagrire? Per colpa sua? O per me?

Farmi del male e ricadere nella bulimia non mi aiuteranno di certo.

Lo faccio per me. A modo mio.

Solo per me. Perchè io sono FORTE.

E so quello che voglio.

 

Oh her eyes, her eyes
Make the stars look like they’re not shining

Se magari i miei occhi la smettessero di piangere.

Di essere rossi.

 And when you smile,
The whole world stops and stares for awhile

 Se magari non fingo un sorriso.

Ma ne mostro uno vero.

Oh you know, you know, you know
Id never ask you to change
If perfect is what you’re searching for
Then just stay the same

Se, per favore, qualcuno me lo può cantare?

Ah....ci sarebbe così tanto altro da scrivere...anche cose positive alla fin fine..come l'uscita con Fefe.

Ma sono stanca e adesso vado finalmente a dormire.
p.s. la canzone che cito è "Just the way you are" di Bruno Mars.

Seduta davanti alla mia scrivania.

Nella mia stanza.

Questa stanza ancora un pò spoglia.

Questa stanza in cui riesco a piangere e a ridere.

Però non riesco a sentirmi in pace.

Forse perchè non la sento ancora mia.

O forse perchè fa parte di una casa in cui non voglio restare.

Seduta davanti alla mia scrivania.

Con la mia tazzona a fiorellini.

Bevo un sorso di thè alla vaniglia.

Buonissimo. Il mio preferito.

E' bollente però.

Seduta davanti alla mia scrivania.

Guardo lo schermo del computer.

E cerco di pensare.

Di scrivere.

Ma non ci riesco.

 Sono un bel pò di minuti che incomincio e cancello il testo di questo post...e alla fine mi è venuto fuori questo.

Solo una fotografia triste di me adesso, seduta davanti alla mia scrivania.

E non so perchè l'ho scritto.

Ok...fra un pò ne scrivo un'altro con più senso :)

E domani la conta dei danni

Domani conto i danni.

Questo Natale l'ho passato a mangiare.

Non ad abbuffarmi ma ho mangiato pasta (le lasagne sono venute buone XD), i vari antipasti tipicamente natalizi in casa mia -roba elaborata e ipercalorica- e dolci....e panettone!!!!!

Bhè...domani conto i danni e faccio una stima del lavoro che dovrò fare per recuperare.

Sicuramente qualcosa ho preso...ma si rimedia.

Bisogna rimediare.

Comunque...tra i vari regali che ho ricevuto, c'è ne uno fantastico...e potrei anche dire che è un non-regalo.
La mattina del 25 volevo pesarmi la fetta di panettone che mi ero tagliata.
Mi sono detta: "ne mangio un pezzo ma almeno so quanto mi becco".
Ho sempre utilizzato una bilancina scassata a forma di fragola con l'ago.
Sono lì che mi peso la fetta e mio padre mi dice: "Ma io ho una bilancia che pesa il cibo meglio". O.o
Me la porta e impazzisco :D

Bilancia elettronica. Peso massimo 3kg. Minimo 1grammi. Con kg e Ib. La taratura. E touch.

E' BELLISSIMA.

Mio padre l'aveva comprata circa un'anno fa per lavoro....e non l'ho mai vista (forse perchè non l'ha mai utilizzata?!?!?!? -.-)

Adesso è mia.

Saprò precisamente quanto pesano le robe che voglio mangiare e di conseguenza le calorie precise.

Bellabellabellabella :)

E a voi com'è andata?

Vabbè adesso vado a nanna.... 

Notte ragazze

Christmas

A tutte le ragazze che mi seguono, che mi sostengono, che mi sopportano e che mi incoraggiano con tanta forza...

AUGURI

Sinceri auguri per tutte voi.

Che siete così speciali.

Che siete così uniche.

E GRAZIE

Semplicemente per tutto.

Spero passiate un Natale insieme alle persone che amate.

Spero che lo passiate senza angoscia, tormenti e sensi di colpa.

Spero che sia semplicemente un felice Natale.

Un grosso bacio e un abbraccio forte.

60.3 chilogrammi

Non so perchè ma devo scrivere il peso che avevo stamattina.
Forse perchè sono un pò egocentrica oppure perchè ne ho veramente bisogno.
Per vedere scritto che almeno 8etti li ho persi. Che ho forza di volontà e autocontrollo. Per motivarmi e ricordarmi che se oggi sgarro, domani ne ho le conseguenze.

Già mi peso tutte le mattine (snervanteeeeeeeeee), in più adesso sento il bisogno di scriverlo (cavolo che noia Astrid!!!).
Cercherò di smettere.
Anche se -brutto da dire- è un pensiero costante...che risiede nella mia mente.
Il peso che scende o sale. Il cibo. Le calorie. Lo specchio.

Ok...adesso basta. Scrivo il mio d.a. e vado a farmi un thè....

Colazione: thè bianco non zuccherato con 5biscotti alle mandorle (130kcal)....che finalmente sono finiti. Niente più biscotti.

Pranzo: yogurt alle fibre e kiwi (120kcal)

Ore 15.36.....3crackers (83) -.- potevo pure evitarli va.

E per cena: un thè alla vaniglia.

Domani è natale. E mi sto immaginando un pò come andrà e come riuscirò o tenterò di mangiare poco. Cucino io....infatti nel pomeriggio starò ai fornelli.
Antipasti: varie cose, formaggi, olive e, in maggior parte, insaccati e salumi...e qui è facile perchè è tutta carne di maiale, e io non mangio assolutamente carne di maiale. E devo anche occuparmi del resto della cena. :) Antipasti andati.
Primo: lasagne con ricotta e spinaci. I miei parenti volevano la lasagna -quella piena di sugo di carne, mozzarella, besciamella e grana...e non oso immaginare le calorie in un pezzo di quella roba- e io ho proposto quella più leggera e meno calorica. Così cucinerò le lasagne con ricotta e spinaci. Eviterò gli altri formaggi come la mozzarella e la besciamella. Metterò un pò di panna vegetale magari. E tanti spinaci, che prima faccio al vapore. Ne mangerò un pezzo piccolo e vedrò un pò di calcolarne le possibili calorie.
Secondo: carne a volontà. Salsiccie, hamburger, costine, etc, etc.....e anche qui, carne di maiale. :) Secondi andati.
Contorni: insalata. Tanti tipi di insalata. Con pollo, pomodori, finocchio, pezzetti di formaggio, etc...cercherò di declassare il tutto dicendo che sono piena.
E adesso il tasto più dolente: il dolce. Mia madre a preso il preparato per la torta di carote e mia zia porta sempre come minimo due torte. Una al cioccolato e una crostata. E mia cugina si darà ai biscotti fatti in casa.
Qui ragazze è un punto interrogativo. Non so come andrà a finire ma farò di tutto per non toccare nessun dolce.
Forza di volonta vieni a meeeeeeeeeee!!!!!

Vabbè adesso vado.....bacio girls.

61.1 chilogrammi

Appena alzata mi sono pesata.
Dovevo prendere il toro per le corna, altrimenti non sarei potuta andare avanti.
Mi sono preparata e sono salita sulla bilancia.

61.1 kg.

Cavolo....ben ti sta Astrid!!
Dopo questi quattro giorni di merda, in cui hai fatto schifo, dovevi solo aspettarti le conseguenze.
E beccati sto chilo e un etto in più.

Mi guardo allo specchio e sto male. Mi faccio schifo.
Mi guardo bene. Imprimo nella memoria il mio corpo. Quel corpo che non mi appartiene.
Lo fisso e mi ripeto che questa non sono io.
Il mio esterno non riflette la persona che sono.

Alzo lo sguardo sul mio viso. Oltre ad essere paffuto, le guance sono rigate dalle lacrime e i miei occhi sono rossi. "Sfoghiamoci" penso. Così posso di nuovo voltare pagina.

Mi asciugo le guance. Inspiro ed espiro un paio di volte. Mi fisso ancora allo specchio e tento un sorriso.
"Ce la devo fare" mi ripeto.

E incomincio la mia giornata.

Colazione: un bicchiere di spremuta fresca di 1arancia e 1limone (68kcal....credo)

Metà mattina: Yogurt alle fibre e prugna (120kcal)

Pranzo: thè alla vaniglia non zuccherato con 6biscotti alle mandorle -che fanno benissimo alla pelle e all'intestino- da 26kcal l'uno (156kcal)

Ho fatto un'oretta di ginnastica. 40 addominali (di più muoio) e pulito l'intera casa.
Adesso esco con una mia amica. 2orette buone di camminata per le vie del centro. E voglio saltare cena. Mi farò una tazza di thè verde.

Bacio :)

Forza!!!!

Allora.....per prima cosa ringrazio tutte voi ragazze.
Come farei senza il vostro sostegno?
Ah bho....non lo so (e io che credevo di aver migliorato il mio modo di "vedere" il cibo -.-)

In questi giorni ho rischiato di sprofondare di nuovo.
Di ritornare nelle braccia di un mostro che all'età di 13anni mi prese con se.
Molti la chiamano bulimia o più semplicemente Mia.
E per me era un mostro. Che mi logorava dentro.
E non mi aiutava.
Spezzava solo la mia anima e il mio corpo.

Quindi...tento affannosamente di tirarmi su.
Mi sono fatta un programma per domani...che non ho impegni.
Lo voglio rispettare. E' la mia priorità.
Se domani riprendo l'autocontrollo...mi sentirò sicuramente molto meglio.

Adesso vado a nanna

Buona notte girls....

....e grazie ancora per tutto.

Drowning and swimming...again...

Affogo.

Con la mia anima fragile.

E il corpo ancora peggiore.

Con un corpo che sa nuotare.

Ma che ha perso la forza di farlo.

 Continuo a scendere sempre più a fondo.

Non so se quando toccherò il fondo...

...riuscirò a risalire.

Ma c'è la devo fare.

Vedo uno spiraglio.

Dato da voi ragazze.

Un salvagente costruito dal vostro sostegno.

Costruito dalla forza che mi date.

Devo solo raggiungerlo.

E riprendere a nuotare.

Quindi grazie.

Riprendo la forza.

Riprendo a nuotare.

No Food

Digiuno

Digiuno

Digiuno

 

Non voglio più toccare cibo.

Non c'è la faccio.

Ingoio qualunque cosa quando non ho fame.

E mi fa schifo.

E non riesco più a smettere.

Non voglio più mangiare.

Non sto molto bene.

Ciò che mi nutre

mi distrugge.

Mi distrugge l'anima.

D.A. 18/12

Colazione: un bicchiere di succo d'arancia non zuccherato (36kcal)
Pranzo: un cappuccino..........zuccherato T_T lo so!!lo so!! non dovevo......

Tutto il pomeriggio in centro per fare shopping con una mia amica. Avevo poco dietro ed ero decisa a spenderli così da non averli per comprare da mangiare. Infatti mi sono comprata un nuovo libro :) (e pensare che fino a qualche tempo fa, quando le risorse economiche erano migliori, riuscivo a comprarmi fino a tre libri a settimana e anche altro O.o) e con quello che è rimasto le sigarette (brutto vizio...ma mi piace :P) e qualche piercing nuovo.

Cena: 100g di salsiccia di vitello magro (110kcal) e 40g di piselli cotti (24kcal). E un mandarino da 50g (20kcal).

Prima mi sono fatta un thè alla vaniglia.
Adesso mi sdraio sul mio lettone e inizio il mio nuovo acquisto cartaceo :) sono morta da oggi pomeriggio quindi credo che crollerò quasi subito. E intanto Fefe mi chiede cosa sto facendo. Ihih...mi spiace per lui ma dovremo uscire domani...bacio :)

...è bellissima...magrissima...sembra una bambola...

IERI

Premetto che non mi ricordo bene come'era il d.a. di ieri...
A colazione del latte scremato. A pranzo niente. E a cena un piatto di minestrone....
Comunque....ieri sera sono uscita con il mio gruppo di danza. Dobbiamo fare uno spettacolo a febbraio. In una discoteca. E la nostra maestra voleva vedere il posto per pensare bene a come metterci e cosa fare.
In questo gruppo io sono la più piccina. E anche la più, diciamo, "magra". Con loro mi sento a mio agio. Mi conoscono da quando avevo 14anni e si ricordano anche un pò com'ero. Fatto sta che ci rechiamo in questa discoteca ed entriamo. E' ancora chiusa per gli altri...quindi ci facciamo il nostro giro e le nostre supposizioni. Tecnicamente noi dovremmo ballare 2pezzi da 2minuti di un sabato sera nella cosidetta "Serata Alcolica" di questa discoteca, dove ci saranno ragazze di 15anni che voglio crescere un pò troppo in fretta e uomini di 30 che vogliono averne 18. Supponiamo dei costumi da utilizzare. Siamo un gruppo di Funky Hip-hop...come dovremmo vestirci per attirare l'attenzione e il favore del pubblico in questa determinata discoteca?? Bhè vi lascio alla vostra immaginazione. Per furtuna non siamo dei figurini (anche se io per febbraio voglio esserlo) quindi niente top attillati o roba simile.
Usciamo dalla discoteca e noto delle ragazze che aspettano che apra (il venerdì c'è "Serata Zoccola")...ne vedo una...magra, con delle gambe perfette. Affusolate e toniche. Fasciate da jeans attillati neri. E stivaletti alla francesina (che sono le scarpe che mi voglio comprare da una vita!!). La guardo meglio...è proprio bellissima. Fisico perfetto. Viso carino. Capelli lunghi e folti.
Mi è salita la tristezza.
Ho voluto essere quella ragazza.
Mi sono detta che devo arrivare a quel punto.

Devo farcela ragazze....

...dobbiamo farcela.

Per noi stesse.

Per tutti quelli che ci amano.

Per poter ridere in faccia alle persone che ci hanno ferito.

Per poter dire con orgoglio che siamo forti.

Che se vogliamo una cosa, la otteniamo.

Che viviamo la nostra vita al massimo.

E che siamo belle.

Belle dentro e fuori.

 

Bacio e a fra poco che scrivo il d.a. di oggi e voglio mettere qualche consiglio sul blog.

Così io me li ricordo e magari vi interessano anche a voi...

 

 You Must Begin To Think Of Yourself

As Becoming The Person You Want To Be

If You Could Get Up The Courage To Begin,

You Have The Courage To Succeed

 

If You Imagine It, You Can Do It

 

 

Mi serviva un pò di incoraggiamento...per non mollare...per raggiungere il mio obbiettivo.

Domani posto il d.a. di oggi e vi racconto un pò la giornata :)

per adesso solamente....

Buona notte  

D.A. 16/12

E' da un pò di giorni che ho delle emicranie fortissime...
Ho sempre sofferto di mal di testa continui...
Eredità di mia nonna...
Ma ci sono abituata ormai...avere sempre mal di testa è una mia prerogativa...
...e per adesso vado avanti a Tachipirina (lo so che si da ai neonati, ma mia madre si ostina ad avere solo quello)

Comunque il d.a. di oggi poteva andare meglio...anzi doveva...

Colazione: 4 biscotti integrali da 38kcal ognuno (152kcal)

Pranzo: 70g di petto di tacchino - quello a fette in pratica (65,80kcal) e 2 fette di pane ai 5 cereali (137kcal)

Merenda: un caffè lungo non zuccherato e altri 4 biscotti integrali (152kcal).....grrrrrrrr!!!!

Cena: Thè verde con 2 fette biscottate (74kcal) con sopra un pò di marmellata di mirtilli -.- (60kcal)

Per un totale di..........640kcal

Cosa devo fare?!?!?! Dichiarare guerra anche ai BISCOTTI INTEGRALI???? O.o

Vabbè và...vi saluto ragazze lasciandovi qualche thinspo....vado a danza adesso!!!!!!!!!!

Guerra aperta alle brioches

 Sarà una guerra all'ultimo morso.

Giuro che sarò più forte di loro.

Non mi farò più tentare dal profumo e l'acquolina che viene subito dopo.

Io e le brioches abbiamo un rapporto di amore e odio.

Ma devo incominciare a pensare che sono nemiche.

E in quanto nemiche le devo combattere..........non mangiarle.

Ahahahah!!!

Ok adesso sembro una pazza...O.o

Comunque vi spiego la mia personale battaglia.

Io adoro le brioches alla marmellata (Astrid si era capito benissimo già da prima!!).

La brioche è il cibo che mi fa impazzire....sempre.

E' voglio dichiararle guerra.

Oggi alla fine avevo deciso che a cena avrei bevuto un thè.

Bhè...non arriva mia madre con un sacchetto in mano e un profumino invitante che le alleggia intorno?!?!?!

Con la mia tazzona a fiorellini in mano fisso la busta e incomincio a capire cosa c'è dentro.

Penso: "Cavolo nooooooooooooooo!!!!!"

Mia madre: "Cosa c'è??Sono passata dal fornaio. Ho preso qualcosina per stasera"

Sono perduta. -.-

Ragazzeeeeeeeeee.....mi sono fatta due brioches (una con marmellata di albicocche e l'altra con quella ai frutti di bosco) con il thè che mi ero preparata.

Oddio quanto le Amo........e le Odio.

Comunque...da adesso in poi....guerra aperta.

Devo resistere.

Bacio :)

mmmm.....di solito scrivo sempre il titolo prima e poi il post.
Ma oggi...adesso...non so veramente cosa voglio scrivere.
Partiamo da stamattina.
Mi peso: 60,3kg. Odio quel 3 che c'è dopo il 60...ma intanto penso felicissima che finalmente sono quasi (cavolo di 3etti) al mio primo traguardo.
Poi però mi ricordo che volevo arrivare al cenone della vigilia a 55kg. Quindi dovrei perdere 5kg in 9 giorni.
E' un pò da pazzi!! La mia parte razionale mi dice di togliermi questo pensiero immediatamente perchè mi danneggierebbe solo il corpo...l'altra mia parte (che direi quella malata) invece mi dice che ho fallito di nuovo nel non raggiungere una meta che avevo stabilito e che per rimediare devo provarci.

Il d.a. di oggi è un pò più abbondante dei giorni precedenti perchè ieri mi ero ripromessa di mangiare, anche con fame pari a 0, se no crollavo (in più devo avere energia perchè faccio un'ora di ginnastica e un'ora di camminata sul tapirulan...che non so se si scrive così):

Colazione: thè bianco non zuccherato. un mandarino 50g (20kcal) e 4biscotti da 38kcal ognuno(152kcal)

Pranzo: 60g di merluzzo al forno (49,8kcal). 50g di formaggio Yocca (50kcal). una banana da 170g (110kcal) e un bicchiere di succo di pompelmo (33kcal)

Per adesso sono ad un totale di 415kcal circa.

Non so se voglio fare cena...vedrò come mi gira stasera....

p.s.:alla fine niente titolo :P

D.A. 14/12

Colazione: thè alla vaniglia non zuccherato
Pranzo: 100ml di succo di pompelmo non zuccherato (33kcal)
Merenda: caffè lungo non zuccherato
Cena: thè yellow (?) non zuccherato

Mi sento strana ultimamente. O.o Dopo venerdì (manco 4giorni fa...)
Mmmmm...non saprei spiegarmi forse (quando non mi comprendo mi innervosisco un pò).
Comunque proviamoci e magari voi ragazze sareste in grado di capirmi meglio di me stessa. :)
Allora...da una parte sono contenta perchè non ho fame. Riesco a controllarmi (una mia regola è che se non ho fame perchè dovrei mangiare?)e la mia autostima in quel senso è un pò aumentata.
Dall'altra parte però preferirei avere fame perchè così mangerei qualcosa.
Il punto focale...veramente importante...è che se mi sforzo a mangiare quando non voglio, dopo mi sento in colpa. Mi sento veramente da schifo...e mi butterei ancora più giù.
Però non mi fa bene non mangiare niente.

Oddio come sono lunatica.
Non mi sopporto quando faccio così.....
Bhà!!Il giorno che qualcuno mi comprenderà gli chiederò di farmi un disegnino per aiutarmi.

Domani voglio fare colazione...una bella colazione.
E poi vediamo che succede nei prossimi giorni....
Bacio a tutte :)

Punti di vista........D.A 13/12

"Ma quanto sei dimagrita!?!"

"Ehi! Sai che ti vedo più magra!?!"

"Sei dimagrita vero?!?Basta però che non scendi ancora!"

Mi fa piacere che me lo dicano...

...ma...scusate un attimo...

Sono solo io che mi vedo cicciona?

Non credo proprio.

Qui si parla di gente che vuole solo tirarti su e non dirti che sei grassa.

Stamattina mi peso...61,5kg

160 cm per 61,5kg.

Sono una botola che cammina.

Seriamente.

Va bene che la pancia è un pò diminuita...

ma vogliamo parlare delle cosce e del culo....

Ieri mia cugina di 30anni passa da noi per un saluto e mi dice:

"No!!Non scendere sotto i 60kg....sei perfettamente in forma così."

Parla lei...174cm per 53-54kg.

Te sei magra...hai le gambe perfette.

Io rispondo mentendo:

"Mah...a dir la verità vorrei arrivare ai 49-50kg"

Lei: "Ma no!!Sei pazza...resta così!"

Se provo a dire che vorrei arrivare ai 40-43kg mi crontrolleranno in ogni istante e mi obbligheranno a mangiare.

Sicuro.

Mio fratello ha già incominciato a controllare i miei pasti.

Ha notato che salto le cene.

Che non mangio più come prima.

Ieri ho dovuto far sparire del pane che era avanzato dicendo che l'avevo mangiato io.

E mia madre:

"Visto. Smettettela di preoccuparvi. Lei mangia."

 Chissà se ha notato che mi è passata la fame nervosa.

Che non riesco più a mangiare se sto male.

E non riesco a mangiare anche se sto bene.

Il punto è che proprio non ho fame.

 Il D.A. di oggi è andato bene.

Colazione: 30g di cereali integrali (109,8kcal) con del latte scremato (40kcal)

Pranzo: coincideva con la colazione.

Cena: un bicchiere di succo di pompelmo non zuccherato (49,5kcal)

Tot. 200kcal circa

Per adesso è tutto....bacio.

Tomorrow is a different day

Dopo quel venerdì sera e notte in cui sono uscita con Fefe, ho mangiato e mi sono sentita malissimo (non fisicamente)...non ho più mangiato.
Come al solito mi faccio le mie tazze di thè...ma non riesco a mangiare. Se metto qualcosa in bocca, scatta in me la voglia di sputarla. Sono proprio giù...e non dovrei.
Di solito sono più ottimista ma dopo quella serata e quella sensazione di schifo che avevo addosso.....
Non riesco proprio a mettere un boccone in bocca.
Ieri dovevo iniziare la dieta delle uova...ma non avevo testa...quindi credo la inizierò un'altra volta.
Adesso devo tirarmi su.

I don't know how to feel,
tomorrow, tomorrow,
I don't know what to say,
tomorrow, tomorrow
Is a different day 

 

 ...Tomorrow is a different day...

...Tomorrow it may change...

Pensiero malsano

05:09 del mattino.

Tornata adesso a casa.

Sono uscita con Fefe.

Inimmaginabile ciò che ho mangiato.

Non riesco a controllarmi quando usciamo.

Quindi per oggi passo il mio D.A.del 10/12.

Vorrei solo smerterla di mangiare.

-O perlomeno di non sentirmi in colpa e sporca ogni volta che lo faccio-

So che è un pensiero malsano.....smettere di mangiare.

Ma non riesco a non pensarci

Il cibo dovrebbe essere una di quelle cose piacevoli nella vita. 

Mangiare una pizza con gli amici.

Prendere un gelato con il tuo ragazzo.

Ma l'unica cosa che penso adesso è che....voglio smettere di mangiare.

Per poter raggiungere la mia meta.

Per poter essere leggera.

Per poter essere perfetta.

Per poter essere veramente me.

Solamente e semplicemente ME.

Voglio essere forte da poter rifiutare il cibo non necessario. Come una brioches.

Era già successo la scorsa settimana e incomincio a trovarlo snervante.

Incomincio a essere stufa di questa sensazione di lurido che mi si appiccica addosso ogni volta che mangio.

Che mangio una CAZZO di brioches con un'amico.

Lì per lì non mi era importato tanto...ma arrivata a casa è come se un'onda alta di sporcizia, di schifezza si fosse abbattuta su di me.

Adesso voglio solo smetterla di mangiare.

Così da smetterla di farmi SCHIFO.

Tranquille...domani ritornerò normale. Domani riprenderò a pensare.

Notte e bacio 

Oggi torno a casa da scuola e c'è una rivista sul tavolo.

La sfoglio un pò e noto un'articolo su un pittore e la mostra che sponsorizza.

Rimango colpita dall'immagine che hanno voluto mettere.

Una donna.

Sensuale e provocatoria.

Raffigurata con colori accesi e brillanti.

Come se quei colori riflettessero un animo variopinto e sempre differente.

Ne sono rimasta colpita.

Ed ecco a voi il quadro.

Nel mio blog.

L'artista è Roberto Piaia e la mostra si intitola "L'essenza al femminile".

Vi piace?

Bacio

D.A. 09/12

E' da domenica che bevo soltanto thè. Quattro giorni senza del cibo solido. Si sono visti i risultati. Meno pancia. Ma più stanchezza. Stamattina mi sono svegliata e mi girava la testa. Così mi son detta che oggi avrei mangiato e magari domani di nuovo solo liquidi.

Colazione: Thè alla vaniglia non zuccherato e 20g di Pancake rimasto da ieri (75kcal) con un cucchiaiono di marmellata di pesche light (24,6kcal)

Dopo questa colazione un pò abbondante...mi ero ripresa...ma mi sentivo in colpa.
Erano circa 100kcal. Lo so che è poco...ma quel pancake, seppur piccolo, l'avevo preparato con farina, burro, zucchero, uova, etc....
Fino alle 15 non ho toccato niente...ma ero a casa (non sono andata a scuola perchè la macchina non ha benzina -.-), da sola e incominciavo ad annoiarmi. Oddio la noia NO! E' quella che mi fa scattare le abbuffate...così alle 15.30 sono uscita di casa pensando di fare un passeggiata. E' stata pure una bella giornata.
I-pod a tutto volume. Cammino. Senza una meta. Cammino. E intanto penso. Penso sopprattutto al mio più grande sogno. Cammino. E mi faccio mille castelli in aria. Qualche volta sorrido pure per le stronzate che mi vengono in mente. Cammino. Cammino. E non mi accorgo del tempo e dei luoghi. Cammino. Cammino fino a quando incomincio a sentirmi un pò stanca e inizia pure a far buio...quindi più freddo.
Allora mi fermo...mi guardo attorno e penso "ma quanto cavolo ho camminato?".
Ragazze...mi sono fatta circa 10km O.o
Guardo l'ora : le 17.40 O.O
Ok!! Adesso però torniamo indietro va!!
Compro un biglietto del pullman...corro per andare a prenderlo...e scendo 15min dopo perchè c'è un'incidente.
Vabbè...fino a casa è 20minuti...tanto ho camminato per 2ore...che mi costa??
Arrivo a casa...morta...e ho fame. Per merenda mi sono fatta uno yogurt alla frutta Vitasnella (68kcal) e intanto mi faccio due calcoli...circa 10km per 2ore...ho bruciato circa 590kcal. Non so se è giusto...ma sono contenta. Stasera ho pure danza. Quindi avevo deciso di non fare cena...cioè ero contenta e beata che un thè mi sarebbe andato benissimo e poi mi sentivo molto meglio.
Arriva mia madre: Allora mangi stasera? Sono giorni che salti la cena. Non va mica bene.
E' giù con una ramanzina spacca timpani. Per farla stare zitta...mangio. Tanto per altri quattro giorni se ne dimenticherà e mi lascerà in pace. :)

Cena: 35g di couscous (125kcal) con 50g di fave bollite (24,5kcal) ma io ODIO le fave...ma meglio mangiare senza fare storie. Più 100g di carne di vetello magra bollita (102kcal)

Quindi...dopo tutta questa pappardella...tiriamo un pò di numeri e annotazioni.

Colazione-99,6kcal

Pranzo-niente

Merenda-68kcal

Cena-251,5kcal

Tot.ingerite-416kcal

Calorie bruciate camminando : mettiamo 600

Calorie bruciate in 1ora di danza : non lo so!! circa 250 se non ricordo male...

Tot.bruciate-850kal

Cavolo potevo fare meglio però...domani di nuovo solo thè ed acqua.

Bacio

D.A. 08/12

Partendo dal fatto che oggi è festa...e i parenti invadevano casa mia....sono stata bravissima...

Colazione: niente perchè mi sono svegliata all'una :)

Pranzo: thè verde non zuccherato.
Ho pure voluto preparare i PanCake a mio fratello...ma non li ho neanche assaggiati :)
Mi piace cucinare e sono anche brava. Di solito lo faccio sempre per tutta la famiglia e ultimamente mi viene facilissimo preparare per tre...apparecchiare per tre...e per me preparare un thè e saltare il pasto. Mi tiene occupata cucinare e alla fine sono contentissima di bermi solo il mio thè senza quella sensazione stile "voglio mangiare tutto questo ben di Dio"...

Cena: thè alla vaniglia non zuccherato

Quindi credo proprio di essere andata bene...e sarà che sono ancora un pò giù (anche se grazie a voi mi sento molto meglio....quindi ancora un GRAZIE infinito) ma non ho fame...e spero di continuare così.

Stasera credo mi piazzerò sul mio lettone a soppalco e leggerò un libro a caso della mia libreria personale. Scaccio la noia, che comporta fame, e poi andrò a nanna.

Bacio a tutte

D.A. 07/12 e piccola spiegazione

Ok...il post precedente (che ho scritto di getto e pubblicato 5secondi fà) è veramente lungo. E poi non c'è un filo logico. Seriamente, incomincio a parlare di una cosa e poi passo a un'altra senza però concretezza. Sono solo io che sparo a raffica parole per sfogarmi. Sparo un pezzo della mia vita che non sono mai riusita a condividere con nessuno. Perchè non l'ho mai considerato così importante per gli altri. E perchè magari gli altri hanno problemi più gravi. Quindi non leggetelo tutto se ad un certo punto incominciate a pensare "Che cavolo scrive questa?". Veramente. Non disturbatevi così tanto.
Comunque, ho notato un cambiamento nel mio modo di rapportarmi al cibo. All'età di 13anni, se ero frustrata e depressa, avevo iniziato a colmare e svuotare la mia persona con il cibo. Non so come, ma un giorno delle mie solite abbuffate da tredicenne complessata, mi sono sentita in colpa e il mio corpo ha dovuto vomitare (senza che io abbia ficcato due dita in gola) tutto quello che avevo ingoiato. Infatti mangiavo di tutto e subito dopo vomitavo. Vomitavo l'anima. E così è andata avanti per due anni. Tra periodi con abbuffate, abbuffate e vomito, e periodi piccoli piccoli di nomalità.
Bhè alla fine almeno sono guarita. Ho cambiato semplicemente (mica tanto se ci penso) il mio comportamento e la mia visione della vita. Da sola e con fatica sono cresciuta e maturata.
Adesso però (cosa recentissima...tipo tre mesi) quando sono triste, frustrata, angosciata, etc, etc...non mi abbuffo. Al contrario...mi passa la fame. Non ho fame. Proprio per niente. Già incomincia a ridursi quando sto bene...o forse perchè voglio dimagrire e sentirmi bene anche con il corpo. Ma quando sto male non riesco a mangiare. L'ho capito oggi...che stavo male e l'unica cosa che ho "mangiato" è stato un cappuccino. Ho anche notato che se mangio più del solito è semplicemente perchè non sono nè felice nè triste. Emotivamente c'è solo noia.
Da una parte penso: "Allora togli la noia dalla tua vita così finalmente dimagrisci!"...ma da un'altra parte ho anche paura. Non voglio diventare solo pelle e ossa. Voglio dimagrire, certo. Voglio essere bella. Voglio il mio agognato peso tra i 40 e 45kg e il BMI 16.
Ma non oltre.
Ho solo paura di andare oltre.
Credo di essere abbastanza forte da non andarci, ma se non lo fossi?

Comunque per adesso solo il tempo dirà come andrà a finire, giusto?

Allora il mio d.a. di oggi è: un cappuccino.

Adesso vado a nanna...ma prima un'ultima sigaretta.

Un bacio a tutte.

P.s: ohi! Anche questo post è un pochino lunghino. Ma che mi prende?!?! O.o

Finalmete riesco a scrivere un pezzetto di me. Un pezzetto che mi stava scomodo nel cuore.

Breve introduzione della giornata per spiegare il mio stato. Stamattina era partito tutto bene. Mi ero svegliata grazie alla telefonata di una mia amica. Il mio tesoro. :) Non la sentivo da tantissimo tempo...come anche non la vedo da tempo ancora più lungo. Ma il nostro rapporto è sempre stato così. Io ci sono per lei e lei c'è per me. Sempre. Ovunque. Anche se ci vediamo ogni sei mesi (lei lavora, io studio, lei abita in provincia, io in città) e ci sentiamo ogni due mesi, le vorrò sempre un bene dell'anima. E non cambia niente la nostra distanza. Sembra che siamo sempre insieme.
Comunque, dicevo, stamattina mi chiama e parliamo per un'ora al telefono. Mi racconta le ultime novità e io le mie. Alla fine mi saluta perchè è arrivata al lavoro e io, ancora nel mio letto :P, le dico che magari continuo a dormire un pochino (ovviamente mi manda a quel paese :D). Chiudo la telefonata e, se qualcuno mi avesse visto in quel momento, sorrido guardando il buio della mia stanza. Chiudo gli occhi e penso "Questa giornata andrà proprio bene".
Quanto mi sbagliavo. Cosa che capita spesso sulle previsioni di come emotivamente vanno le mie giornate.
Vengo svegliata più tardi, da mio padre. L'egoista del post precedente.
Dovete capire che io non sopporto mio padre. Per meglio dire, non reggo proprio la sua persona. E' brutto da dire. Lo so. Alla fin fine è sempre un tuo genitore ma è anche una persona. Da quando è finita per me l'età dell'infanzia, ho smesso di vedere i genitori come persone assolute, adulte e perfette. Ho incominciato a vedere ciò che sono realmente.
Soprattutto mio padre.
Persona vuota. Infantile. Ignorante. Egoista. E tremendamente irresponsabile.
Non so come mai mia madre ha sposato lui.
Mi ricordo da piccola che non badava mai a me e mio fratello.
Ricordo solo i suoi tentativi di colmare la sua mancanza con l'eccessivo affetto che ci dimostrava in un'ora della sua vita. Non fraitendetemi. Non stava fuori casa tutto il giorno per lavoro. Tornava al pomeriggio e l'unica cosa che faceva era sdraiarsi sul divano. Mia madre andava avanti e indietro tentando di pulire casa, stirare i vestiti (e le sue camicie), cucinare e badare a noi (trovava sempre il modo di giocare insieme alle mie barbie e i dinosauri di mio fratello).
Tempo prima, all'incirca quando io avrei dovuto andare all'asilo nido, mia madre ha dovuto lasciarmi da mia nonna per un anno perchè non riusciva a conciliare i tempi con lavoro, casa e famiglia. Faceva tutto quanto da sola. E io sono arrivata a chiamare "mamma" mia nonna. Ricordo che un giorno, mentre ero a passeggio con lei, una signora si ferma a parlare con noi e, a un certo punto, mi chiese "Perchè chiami mamma tua nonna?" e io, con forza e arroganza dimostrata da una bambina di tre anni, risposi "Perchè è la mamma di mia mamma e adesso bada a me".
Avanti e indietro da casa mia a quella dei nonni, continuavo ad avere però gli occhi di una bimba che non riusciva ancora a vedere la realtà. Crescendo le cose cono cambiate. E ho conosciuto realmente mio padre. Se non fosse mio padre, sarebbe una persona che non vorrei mai e poi mai conoscere. Perchè?
.Perchè è vuoto. Sotto la media popolare. Non ha niente. Nè interessi proprii. Nè hobby comuni. Nè piccoli sogni. Vive la vita respirando e nulla più.
.Perchè è infantile. Bisogna badare a lui. Preparargli da mangiare sempre. Pulire il suo disordine. Ricordagli le cose importanti. E toglierlo dai problemi, anche più semplici, come bisognerebbe fare con i bambini.
.Perchè è ignorante. Con un titolo di scuola media e un liceo non finito. Mai aperto un libro. Mai un giornale (aspettate...tutto sport lo apre). Mai una rivista. Mai un vocabolario o enciclopedia. Mai neanche un libretto per le istruzioni (che gliene servirebbe uno per vivere...davvero!). "Ignorante" significa "che ignora". Lui ignora tutto. Ignora la vita.
.Perchè è egoista. All'infuori di lui, non c'è nessuno. Ovviamente c'è una superficie fasulla in cui pensa a famiglia e affetti. Ma sotto è egoista. Lui crea mille problemi, ma mai li risolve e ammette di averli creati. Mai che agisce non pensando in primo luogo a se. Si mette davandi pure ai suoi figli. Non lo ammetterebbe mai, e forse non ne è neanche consapevole.
.Perchè è irresponsabile. I miei avevano preso un cane prima della nostra nascita. Mia madre racconta che lo voleva e l'aveva preso lui, ma non ci aveva mai badato. Ha avuto noi. Mai che ci abbia cambiato un pannolino (non sopportava neanche il nostro pianto da neonato). Mai che ci abbia consolati per una brutta caduta. Mai che ci abbia aiutati con i compiti. Mai che ci abbia cucinato da mangiare (seriamente). Mai che ci abbia ascoltati nei nostri problemi tipicamente adolescenziali.
Comunque. Questo mio parla parla era solo per farvi mettere nei miei panni (e anche per sfogarmi un pò visto che è la prima volta che lo metto per iscritto). Tornando a stamattina. Mi sveglia di colpo. Il mio gatto a vomitato sul tappeto e poverino lui ha lo stomaco sensibile (CAZZO sei un uomo adulto di 56anni....bhè vero che non riusciva neanche a cambiare i pannolini sporchi dei propri figli a detta di mia madre). Devo anche svegliare mio fratello e preparargli la colazione perchè lui deve fare una telefonata. Devo mettere la lavastoviglie perchè lui dopo a fame e vuole i piatti puliti. Devo fare questo...devo fare quello.
CAZZO ma se è da 5anni che lavori a casa. Anche se lavorare è una parola grossa per te visto che comporta il portare uno stipendi a casa, cosa che non fai da 5anni. Ma un minimo puoi fare no? Hai tutto il tempo dato che stai 24 ore su 24 a casa, a "lavorare", a "chiamare", a "progettare".
Falle queste cose. Falle te.
Non sono più una bambina a cui puoi dare ordini. Non sono più la servetta che insieme a tua moglie bada ai bisogni del maschio di casa. Mi fa letteralmente andare fuori di testa il tuo comportamento da superiore, da uomo che deve essere servito. Come se le donne dovrebbero essere casalighe. Per forza. Solo noi.
Incomincia a salirmi il nervoso. E' anni che va avanti così. Tengo sempre tutto per me. La rabbia. La frustazione. Qualche volta mi ribello, ma mi calmo subito, solo perchè hai le mani pasanti papà, e non ho il coraggio di mandarti a 'fanculo per poi ritrovarmi in un letto d'ospedale.
Poi prende e se ne esce di casa con mio fratello (un'altro che ultimamente sta prendendo la sua strada).
Sola in casa, urlo. Mi inginocchi per terra e piango. Un pianto di disperazione. Un pianto per questa vita che non sopporto più. Che mi va stretta. Stretta ovunque mi giri.
Mi rialzo ancora che piango senza sosta e mi aggiro per casa. Mi vesto in fretta e furia. Ed esco. Esco perchè voglio fuggire. Il più lontano possibile.
Alla fine però ritorno. Penso a mia madre.
Al fatto che non mi abbia mai ascoltato quando le dicevo di lasciare subito "il piombo che aveva ai piedi", che era mio padre.
Al fatto che non riusciva fisicamente e mentalmente a badare a me, la sua unica figlia femmina.
Al fatto che tutte le volte scaricava su di me la sua frustazione.
Sono il suo vaso da riempire con tutta la sua angoscia e tristezza. Sono il suo appoggio nel sopportare il marito che si era scelta.
Mentre con mio fratello riponeva l'affetto e le aspettative che si hanno con il primo genito e il prediletto. Con me si liberava di tutti i suoi accumuli e mi sfruttava quando aveva bisogno di una figlia-amica-aiutante.
Lo fa inconscamente, ma è la realtà.
Mi ha comunque lasciato molto. Molti insegnamenti positivi e un'educazione che mi ha tirata su come sono (che reputo almeno decente nel carattere e personalità). La differenza con mio padre è che non mi ha dato niente di positivo. Niente di buono che posso magari tramandare ai miei figli.
Bhè...l'unica eredità veramente scomoda che mia madre mi ha dato è il non accettare il mio corpo (visto che per prima lei non mi accetta). E che l'aspetto fisico è più importante della persona, che non traspare attraverso un corpo imperfetto.
Non l'ha fatto volontariamente forse...ma io mi ritrovo così adesso.

Forse quando sarò perfetta.

Quando sarò leggera.

Quando sparirò completamente.

Forse sarò completa.

Forse riuscirò ha spezzare questa angoscia.

E riuscirò a essere libera di vivere la mia vita.

EGOISTA DEL CAZZO

D.A. 05/12 e 06/12

Il d.a. di ieri è andato bene. Mi ero prefissata di bere soltanto e così ho fatto. :)
Thè verde a volontatà.
Stamattina mi sono pesata e c'era un 62,4kg.....che schifo...ma forse è comprensibile dopo sabato o.O

ahhhhhh!!! Basta!!! Non voglio più vedere quel maledetto 6 davanti al mio peso....voglio un bel 5 adesso!!!

Devo essere più rigida...avere più autocontrollo. Non lasciarmi andare. Non come sabato.

Comunque...il d.a. di oggi sarà uguale a quello di ieri :)

Colazione: thè alla vaniglia non zuccherato

Pranzo: thè verde non zuccherato

Cena: thè bianco non zuccherato.

Oggi pomeriggio non c'è scuola...quindi penso proprio che mi farò un giro al centro commerciale con Sam (nuovo nick per parlare della ragazza di mio fratello). Ormai ci conosciamo da più di 3anni ed almeno lei mi distrae ad cibo e dalla fame....parla solo di se. Non è cattiva...solo molto infantile. Vabbè..fatto sta che questo pomeriggio voglio comprarmi (con che soldi Astrid??) un vestitino troppo carino che avevo visto qualche tempo fa. E voglio prendermi una 36/38....io normalmente porto la 42...ma quello sarà uno stimolo in più....voglio poterlo mettere un giorno e non vergognarmi per le gambe enormi, la pancia evidente e le braccia spesse....quindi me lo comprerò e lo appenderò al letto...come monito per aventuali attacchi di fame non desiderati. :)

 Bacio

D.A. 04/12

Il d.a. di ieri fa schifo.
Non mi sono controllata e ho mangiato di tutto.
Sono pure uscita alla sera e meglio se non vi dico cosa ho ingoiato.
Tornata a casa mi sentivo sporca. Mi sentivo lercia. E in colpa.
Quindi oggi....digiuno no-food. Mi preparerò thè, tisane, spremute..etc...tutto rigorosamente liquido.
Mi devo depurare da ieri.
Devo cancellare quello sporco che sento dentro e che vedo fuori.
Non mi sono presa cura di me, quindi lo faccio oggi.
Un bagno caldo con tanta schiuma. Una maschera per il viso. Curo un pò i miei capelli super ricci e super crespi. :)
Sarà la giornata in cui penso solo a ME.

Dieta delle uova

Questa dieta è da seguire per 13 giorni.

Potrete mangiare nuovamente normalmente, ma senza abusare il 14° giorno.

Seguendo alla lettera questa dieta potrete perdere da 7 a 8 kg, perché essa cambia il metabolismo.

La base di questa dieta è chimica (confronto di alimenti). Essa mantiene un’energia normale e le quantità non sono imposte.

In regime normale, senza abusare degli alimenti ingrassanti come salse, marmellate, pane, dolci, fritti, alcolici, etc, non dovreste ingrassare più per 3 anni.

 Regole:

1. Non mangiare nulla fra i pasti
2. tutti i legumi conditi col burro fresco però cotti in acqua.
3. insalata con olio “Resricol” (non so neanche dove trovarlo, ma l'olio d'oliva dovrebbe andar bene)
4. solamente parti magre della carne
5. niente frutta troppo zuccherosa
6. caffè nero o thè chiaro

La colazione è uguale per 7giorni.

Colazione: un pompelmo, 1 o 2 uova sode, caffè o thè.

 

Primo giorno

Pranzo: 2 uova, pomodorini, caffè o thè

Cena: 2 uova, insalata, una fetta biscottata, caffè o thè.

Secondo giorno

Pranzo: 2 uova, un pompelmo, caffè o thè

Cena: bistecca,  insalata, un pomodoro, olive, sedano, un cetriolo, thè

Terzo giorno

Pranzo: 2 uova, spinaci, pomodori, caffè o thè

Cena: 2 uova, formaggio bianco, cavoli, una fetta biscottata, thè

 Quarto giorno

Pranzo: 2 uova, spinaci, thè

Cena: 2 cotolette d’agnello, sedano, un cetriolo, pomodorini, thè

Quinto giorno:

Pranzo: 2 uova, spinaci, thè

Cena: pesce magro, insalata, una fetta biscottata

Sesto giorno

Pranzo: Insalata di frutta assortita a volonta

Cena: una bistecca magra, un cetriolo, pomodorini, thè

Settimo giorno:

Pranzo: Pollo freddo, un pomodoro, un pompelmo

Cena: una bistecca magra, un cetriolo, pomodorini, thè

La colazione è uguale per 6giorni.

Colazione: caffè o thè, un biscotto o una fetta biscottata

Ottavo giorno

Pranzo: 2 uova, spinaci, pomodori crudi

Cena: una grossa bistecca e insalata

Nono giorno

Pranzo: una grossa bistecca, insalata e frutta a piacere

Cena: un grosso pesce magro

Decimo giorno

Pranzo: sedano cotto, un pomodoro, un mandarino

Cena: 2 uova, prosciutto (crudo o cotto), insalata

 Undicesimo giorno

Pranzo: un uovo, carote grattuggiate (crude)

Cena: insalata di frutta e uno yogurt

Dodicesimo giorno:

Pranzo: un grosso pesce magro, un pomodoro

Cena: una grossa bistecca, insalata di finocchio o sedano cotto

Tradicesimo giorno

Pranzo: pollo e insalata

Cena: 2 uova sode, carote bollite

Quattordicesimo giorno:

Colazione: Thè chiaro

Pranzo: carne alla griglia, frutta a volontà

Cena: Tutto quello che volete

Allora...non so se funziona, ma tentar non nuoce.

Io personalmente non mangerò tutte quelle uova. Una al posto di due quando le chiede. Poi...non mangio maiale, agnello, capretto, coniglio e la maggior parte della carne bovina. Infatti mangio solo pollo, tacchino, vitello e manzo magro. Quindi quando richiede una bistecca, le alternerò con pollo e vitello. E con il prosciutto...mi mangerò il filetto di tacchino. Poi per frutta e  verdura...non mangio il sedano crudo e non mi fanno impazzire gli agrumi (o frutta in generale) quindi mi darò ai succhi senza zucchero (che mi piacciono molto di più).

Questi sono i miei piccoli appunti di cambiamento...

Ditemi un pò cosa ne pensate :) non cambia di molto no??

BACIO =P