Don't open your mouth Astrid

E' mattina....

Sono le 5.30 del mattino. Sono appena tornata dal lavoro.
Oggi è stato il mio primo giorno come cameriera in un pub.
Mercoledì sera, dopo danza, io e le ragazze siamo andate nel pub di zona. Parlando un pò con il propretario che conosciamo, io ho finito per lasciare il mio numero nel caso avessero bisogno di altre ragazze per servire i tavoli.
Bhè stamattina alle 10 (stavo ancora dormendo) mi chiamano e mi chiedono se oggi e sabato sera ero disponibile. Non me lo faccio ripetere due volte. Qua ho bisogno di far entrare qualcosa nel mio portafoglio e poi l'orario è dalle 20.00 alle 04.00. Ho subito pensato che si può smaltire tantissimo e riuscirei anche a saltare cena ** (Astrid e la sua mente ossessionata -.-).
Comunque...non è male come lavoro. L'unica cosa veramente negativa sono alcuni clienti. Certa gente è davvero insopportabile, maleducata e strafottente. Da prendere una pistola, puntaglierla direttamente verso l'occhio sinistro (ma anche nel destro va bene!!) e sparare. Senza rimorso. Si fa solo un favore a questo mondo.
A parte tutto...mi pagano 40 euri a serata. Mmmmm....sono 5 euro all'ora. Che è pochino-ino, ma sempre meglio che niente. E poi l'ho farò per solo due sere a settimana (e guarda caso le più stancanti...venerdì e sabato -.-).
Calcolando 80 euro a settimana. Sono circa 320 euro al mese.
Mi va bene...mi va bene.
Parlando poi di com'è andata oggi con il cibo....direi bene.
Due thè in tutta la giornata. Uno alla vaniglia e l'altro verde.
E niente tentazioni. Niente sgarri. Niente cadute.
Vediamo quanto ho preso rispetto a stamattina. :)

Un bacio girls...notte notte.

Skinny in my life

Stasera a danza è tornata Jessichinaaaaa. Non ballavo con lei da circa....mmmm.....2 anni.
E' tanto tenera e dolce. Anche molto brava.
Però...me la ricordo bene com'era due anni fa. E sto parlando del fisico.
Robusta ma tonica. Non magra ma neanche in sovrappeso. Era giusta.
Adesso?? Un giunco.
E' magra magra. Con due gambette sottili e lo spazio in mezzo. Il ventre piatto e le braccia sottili.
Non riuscivo a staccarle gli occhi di dosso. Guardavo lei allo specchio....poi guardavo me.
Potete capire come mi sono sentita???
La mia autostima è sotto i mei piedini.

Baci baci e buona notte.....

E si può vivere di thè e biscotti??

Bhè...oggi abbuffata di thè e circa 15 biscotti.
Il problema è che non ho nient'altro in casa.
Niente verdura.
Niente frutta.

Solo biscotti.

Fortuna che le brioches sono finite.

Però....è tipo una settimana che non mangio più cose sana.
Togliendo la pera cotta di lunedì (eccezione) e la cena indiana (vegetariana) di venerdì....non c'è molto altro.

In casa mia c'è pasta e pane (off-limit).
In frigo ci sono limoni, cipolle e aglio. Vasetti di pesto e sugo già pronti. Del salame. E del formaggio in grana. Maionese, senape e ketchup (ma si scrive così??).
E adesso chiedo...che cacchio mangio se voglio cose salutari e poco caloriche???
Taglio a fette il limone e mi metto a mangiare quello???

L'unica cosa che non manca mai a casa mia sono i biscotti.
E oggi...spinta dalla fame....ho mangiato quelli.

Secondo me è chiedere troppo per della semplice insalata....ma magari sbaglio io.
Magari dovrei solo lasciarmi morire di fame.
Già perchè a chi fregeherebbe in famiglia se muoio di fame??
A nessuno...e la prova sta nel fatto che io sia l'unica ad avere la possibilità di mangiare a casa ma non c'è niente in frigo.

Da 1 a 10

Ok....questo è il mio tatuaggio. E la mia schiena XD
E' un pò "lucido" perchè deve sempre esserci uno strato di crema.
E' grande circa 2x3 cm.
E voglio sapere sinceramente cosa ne pensate.
Non tanto su che cos'è o l'utilità o il significato.
Vorrei sapere come trovate l'esecuzione soprattutto.
Da 1 a 10???
Perchè poi vi racconto....

Un bacio <3

Primo tatuaggio

Stamattina mi sono fatta il primo tatuaggio. :)
Appena guarisce un pò....posto la foto.
E vediamo chi capisce cos'è!!!! (un pò difficile Astrid visto che l'hai creato te come simbolo -.-)

Mente malata in un mondo malato.

Uhm.....oggi mi sento....un pò strana. :)
Dovevo incominciare la dieta....ma non l'ho fatto.
Oggi sono andata avanti con due tazze di thè senza zucchero. Una cioccolata della macchinetta (50kcal). Un cappuccino senza zucchero ma cannella (100kcal circa). 3 fette biscottate da 29kcal l'una (87kcal). 2 biscotti da 21kcal l'uno (42kcal).
E.....non è mica finita.....qualche patata con besciamella che avevo preparato ieri. Che poi ho vomitato. Non tutto però.
ah....un'altra cosa...e di questa mi vergogno un pò. Però confesso. Ho comprato dei lassativi venerdì. E adesso ne prendo circa una pastiglietta ogni sera. Anzi l'ho appena presa. So che fanno male. Disidratano e ti rovinano dentro se ne abusi.
Ma bhò...non so che succede.
So che mi sto piano piano distruggendo con le mie mani.
So che sto imboccando la strada sbagliata.
Ma...non so.

Mi ci sto incamminando con un sorriso sulle labbra e le lacrime agli occhi.
Sono contenta...triste...o qualcosa del genere.
Ahahah...non so neanche se mi sono spiegata bene.
Voi ci avete capito qualcosa??
Io sinceramente no.

Un bacio.

p.s : 100esimo post....ahahah....che brutto post -.-
p.p.s : Wittgenstein ti ODIO.....

Be skinny.

No food anymore.

No fat anymore.

No tears anymore.

So, get thin.

Io cucino....gli altri mangiano.

E con questo titolo ho detto tutto.

Ho fatto le lasagne bianche.

I miei e il mio fratellone dicono che sono buone.
Bhò...non le ho toccate.

Oggi pomeriggio viene la ragazza di mio fratello. Bisogna studiare un pò di matematica.
Per merenda farò pancakes. Con miele caldo sopra.

Non li mangerò comunque....

A queste cose riesco a resistere.....alle merendine, brioches e biscotti...no.

Dieta :)

Veloce veloce veloce....vi posto la dieta anticellulite.

Questa dieta permette di perdere 3 kg in una settimana e può essere seguita anche per un mese, per chi ha necessità di perdere più taglie.

 

Tutti i giorni:

Colazione: 200 ml di latte scremato, 3 fette biscottate, 100g di arancia.

Spuntino: 1 vasetto di yogurt magro o un centrfugato di frutta.

Lunedì:

Pranzo: Rigatoni integrali (50 gr.) con zucchine (150 gr.), crescenza (30 gr.) e basilico fresco. 100g di melone

Cena: Spigola al sale (200 gr.), insalata mista (150 gr) condita solo con olio e limone (in alternativa con una salsa a base di aglio e yogurt magro). Un kiwi.

Martedì:

Pranzo: Petto di pollo (200 gr.) e bieta all'agro. Una banana

Cena: Insalata di riso preparata con 60 gr. di riso bianco, carote grattugiate, pomodori freschi, lattuga, tonno al naturale, peperone. Due fette di anguria.

Mercoledì:

Pranzo: Fusilli (80) gr. conditi con 150 gr. di melanzane grigliate, prezzemolo fresco, aglio, pomodorini e 30 gr. di ricotta

Cena: Bresaola (100 gr.) condita con 150 gr. rucola e 30 gr. grana. Un panino da 40 gr. e macedonia di lamponi e ribes.

Giovedì:

Pranzo: Insalata caprese con mozzarella vaccina 100 gr. e 200 gr. di pomodori a fette. Macedonia di fragole e ananas.

Cena: Orata al forno con 100 gr. di fagiolini all'agro.

Venerdì:

Pranzo: Riso venere (80 gr.) condito con 100 gr. di vongole sgisciate, pomodorini, aglio. Una mela verde

Cena: Peperoni ripieni con 150 gr. di macinato di pollo e tacchino e 1 albume. Tre albicocche.

Sabato:

Pranzo: 200 grammi di calamari alla piastra; contorno bicolore in umido di piselli e carote. Una pera

Cena: Pizza margherita addizionata di verdure (con poca mozzarella).

Domenica:

Pranzo: 80 grammi di spaghetti al pomodoro fresco, 200 gr. di spinaci.

Cena: 150 grammi di vitello o maiale magro alla piastra, insalata mista e 40 grammi di pane integrale. Due fette di ananas.

Allora girls...naturalmente bisognerà sostituire qualche frutto perchè alcuni non sono di stagione. Però arancie, mandarini, banane, kiwi, mele, pere e melone ci sono....e quando richiede tipo anguria, fragole e compagnia bella....cercherò quello più "simile" caloricamente e nutrizionalmente.
Poi, per me che sono vegetariana (ci sto andando piano perchè smettere di punto in bianco di non mangiare più carne e pesce non credo sia salutare......disse qualla che vomita -.-)....sostituirò tutta la carne scritta con quella della valsoia o simile. Quindi hamburger o cotolette vegetali. E casomai con dei legumi.
E tutto il pesce con del tonno al naturale....per adesso.
Ah....è scontato che bisogna bere almeno 2litri d'acqua al giorno. :)
La vorrei incominciare lunedì 14....così mi procuro cosa manca in casa in questo week-end.

Un bacio

In questi ultimi giorni.

48 ore di digiuno....riuscite.

Dopo un'abbuffata colossale, con conseguente vomitata, di martedì. Mi ero decisa.
Mercoledì e giovedì.....a digiuno.
Sono andata avanti ad acqua......tanta acqua, caffè d'orzo e thè. Di tutti i generi.

Risultato??
Peso martedì mattina : 62kg
Peso mercoledì mattina : 62,5kg
Peso giovedì mattina : 60,6kg
Peso venerdì mattina : 60,4kg

Sono un pò stanca.
Questo mercoledì e giovedì ho fatto più di tre ore di danza no-stop.
Ma sto arrivando a un equilibrio. Mi sento un pò più "pulita". Un pò meno sporca.
Mi sto stabilizzando. Mentalmente. Soprattutto mentalmente.
Ad esempio oggi....a colazione mi sono fatta uno yogurt magro e 50g di torta alle carote....che ho preparato ieri.
Subito dopo mi sono tracannata metà bottiglia d'acqua.
Ho tentato di vomitare.....ma mi sono fermata. (vittoria per me)
E un pò dopo, per schizzo mio, mi sono pappata una merendina -.- che non ho tentato di vomitare.
Ok....è andata un pò così.
Mi sento orribile perchè ho mangiato....ma anche un pò contenta perchè non ho vomitato.
Deve ritornare l'Astrid che se cade.....si prende le sue responsabilità e continua ad andare avanti con speranza. :)
Oggi sarà ancora una prova. Cercherò di regolarmi e andare tranquilla.
Per sabato o lunedì....ho intenzione di iniziare una dieta. Ma solo per stare sulla retta via.
Quindi magari se la mia piccola Irene (che devo ringraziare con tutto il cuore e ricordargli quanto le voglio bene XD) vuole seguirmi in quest'impresa....avevo pensato alla dieta anticellulite che era stata postata sul forum pro-skinny. Di questa dieta adoro il menù. Non ti privi di niente. Non rischi di abbuffarti. E prevede di perdere circa 3 kili a settimana.
Il mio problema sarà non vomitare. Il che si prospetta duro. Ma voglio farcela. Posso farcela.

Ah...altra novità. Ho raccontato tutto -o quasi- alla mia insegnate di danza.
Adesso vi dico.....mercoledì sera ci troviamo sempre a provare nel locale dove faremo lo spettacolo.
Martedì avevo saltato danza perchè, dopo aver vomitato, non stavo molto bene.
Comunque, mercoledì prima di provare, andiamo a prenderci un caffè. Le altre ragazze entrano nel bar e la maestra mi trattiene un attimo dicendomi semplicemente : "Irene, hai gli occhi vuoti. E da un bel pò. Che succede??". Bhè....scoppio a piangere.....non so perchè ma lei riesce sempre ad abbattere tutte le barriere che mi costruisco per non far passare gli altri. Riesce sempre a tirarmi fuori cose che non ho mai raccontato a nessuno. Questo mi fa sentire fragile e indifesa. Terribilmente vulnerabile. La ODIO come sensazione....ma dopo che le ho parlato in lacrime...lei mi ha semplicemente abbracciato stretta. Non mi ha criticato o giudicato. Mi ha solo tentuta stretta (il che è inverosimile perchè è circa la metà di me). E lì mi sono sentita un pò sollevata. Terribilmente vulnerabile e sollevata.
Adesso esco. Mi vedo con lei per parlare ancora un pò. E poi ho danza. Prima di cena e dopo cena. Quindi significa che mangerò fuori con le ragazze.....e mi hanno già detto che si và all'indiano.
Speriamo bene.

Comunque.....quando ritorno posto la dieta....fammi sapere che ne pensi piccolina XD
E ringrazio tutte quelle che mi seguono e mi incoraggiano.
dony, Lilith e Victoria......grazie grazie grazie.
Stasera passerò un pò in giro tra i blog. Cercherò di essere più presente.

Un bacio.

Ah....vi piace la nuova grafica del blog?? Qua urgeva cambiare un pò. Basta nero. Anche se l'immagine di sfondo è un pò particolare vero??? Ma mi piace...

E non riesco a fare a meno di contare le calorie.
Di impormi il digiuno.
Di sgarrare e vomitare.
Di sentirmi subito in colpa.
Sia perchè ho mangiato.....sia perchè ho vomitato.

Ma non posso neanche fare a meno di sentire quella piacevole sensazione di essere di nuovo vuota.

Di sentirmi un pò in pace con me stessa....e non con il cibo.

Seguo la mia mente malata...me ne rendo pure conto.
Però non riesco a essere abbastanza forte da cambiare direzione.

Adesso mi fumo l'ultima sigaretta e poi a nanna.
A sognare come poter digiunare domani.
A sognare di essere magra....magrissima.

Un bacio.

Stylish blogger Award 2011

 

Ringrazio a dony e a ..Mai natA.. per questo premio.

Ci ho messo un bel pò per scrivere di me.

E confesso che  mi sono scervellata un pò troppo :P

In questo non sono molto brava...scrivere di me senza muri e direttamente.

Un'altra gabbia che devo ancora aprire :)

Comunque, cosa bisogna fare quando si riceve questo premio.....

Regolamento:

-Ringraziare chi ci ha dato il premi (questa l'ho aggiunta io!) - Grazie ancora dony.

- Postare il logo del premio - Fatto!

-Raccontare 7 cose di voi, per farvi conoscere meglio - Ecco il punto dolente :)

-Passate il premio ad altri 10 blog, linkandoli e avvisandoli.

-Pubblicate il regolamento -Un pò ovvio no?!?!

1- Ho tre nomi. Il primo...è Irene (e ho scoperto che pure ..Mai natA.. si chiama così **). Mia madre voleva inizialmente chiamarmi Eleonora, che era il nome della sua migliore amica. Era perchè mi ha raccontato che è morta di overdose. Ma la sua ostetrica le ha consigliato di cambiarlo per non portarmi sfortuna. A me piace il nome Eleonora....ma mi piace ancor di più Irene, anche perchè non è molto comune. Il mio primo tatuaggio riguarderà il mio nome. Comunque...il secondo e il terzo nome sono quelle delle mie nonne. Uno è Aidè e l'altro è Eugenia. Anche questi non sono comuni. Sono un pò vecchiotti e suonano un pò male....ma li porto con orgoglio perchè sono i nomi di due donne che mi hanno accompagnato nella crescita e mi hanno insegnato molto. Mia nonna Aidè mi ha spinta verso il disegno e la lettura. Ogni volta che andavamo a trovarla (e non era molto spesso perchè abitava molto lontana) ci mettevamo a scarabocchiare qualcosina prendendo un thè e mi leggeva qualche poesia di Bronte, che adorava. E mi ha anche insegnato la pazienza e la bonta. Era una donna troppo dolce per questo mondo. Mai che urlava. Mai che si lamentava. Anche quando la malattia ormai le faceva solo provare dolore, lei mi accoglieva con un sorriso. E mia nonna Eugenia, o meglio Gina, mi ha cresciuta quando mia madre non poteva occuparsi di me, perchè doveva lavorare, e non poteva neanche mandarmi al nido e all'asilo, perchè non avevamo soldi. Sono arrivata al punto di chiamarla "mamma". E ogni volta che qualcuno mi correggeva (vedi vecchiette rompiballe) rispondevo sempre : "Lei è la mamma di mia mamma, e si prende cura di me." Adesso non sta molto bene...mentalmente. Non ci riconosce più. E la donna che era stata il mio punto di riferimento da piccolina, adesso non può neanche alzarsi in piedi.
In fine....piacere, sono Irene Aidè Eugenia.

2-Sono lunatica. In maniera impressionante. Giuro passo da essere euforica a essere arrabbiata in un nano secondo. Molte volte mi preoccupo. Perchè cavolo ho questi sbalzi?!?!? Poi quando sono arrabbiata di mio, non per un preciso motivo, tutti che mi chiedono "cos'hai??", "sei arrabbiata con me??", "perchè non mi dici cosa c'è??", e so che lo fanno per me, ma in quel momento vorrei solo urlare "lasciatemi in pace sono arrabbiata punto e basta!!". Ma una persona normale non è "arrabbiata punto e basta". Una persona normale si arrabbia di conseguenza a un qualcosa. Io in questi casi no....sono solo arrabbiata e nervosa di mio. Senza un motivo. Ergo....non sono molto normale.

3-Sono stata bocciata in seconda superiore. Ho frequentato per due anni il liceo scientifico. Due anni d'inferno. Non tanto per le materie. Mi piaceva sia metematica sia, strano ma vero, latino. Ma era tutto il resto. Una professoressa che mi aveva preso di mira (e non come fanno di solito...qua si parla di persecuzione psicologica), i compagni che mi insultavano e mi prendevano in giro, la bulimia, i miei sull'orlo del divorzio (cosa che mi andava bene...ma le litigate a squarcia gola non tanto). Comunque, questo per dire che quella bocciatura è stata la mia svolta. Cioè dopo sono riuscita a crescere. Mi sono iscritta al liceo artistico. Avevo voglia di andare a scuola e di studiare. Ho trovato amici, pochi ma buoni. Ho fatto tante cavolate ma mi sono divertita moltissimo. E ho capito cosa vuol dire voler fare quello che si vuole.

4-Ho un gatto. Una gatto tutto nero. Pelosone e ciccione. E voi adesso pensate "che cavolo centra con te??"...bhè...il mio gatto mi assomiglia. E anche molto. Infatti si dice che gli animali prendono la personalità del padrone. Quindi ho deciso di parlare di lui. Si chiama Leopoldo. Ha circa 6anni. Pelo semi-lungo nero. Con una stellina bianca sul petto. Ed è ciccio. Ha una trippetta che ballozzola ogni volta che tenta di correre (si stanca il più delle volte). E' affettuoso quando vuole, come me. Scontroso quando vuole, come me. Ha fame ogni ora, come me -.-. e dorme quasi tutto il giorno, cosa che vorrei fare. Ma quello che ci accomuna maggiormente sono "i 5 minuti di sclero". Tutte e due, per almeno 5 minuti, siamo come matti. Lui corre a destra e a manca, saltando ovunque e miagolando fastidiosamente. Io mi metto a fare le cose più velocemente, incomincio a cantare canzoni inesistenti e a ridere per ogni cosa. Davvero...non sono molto normale...più vado avanti nello scrivere più mi rendo conto che forse è meglio chiamare i camici bianchi.

5-Sono sempre stata impegnata con uno sport oppure hobby. Nuoto, danza (tra classico, contemporaneo e hip-hop), chitarra.......ne ho sempre una....All'età di 3 anni mia madre mi mandò a nuoto (a quei corsi di volontari per i bimbi del quartiere) e lo feci per circa dieci anni, gli ultimi due in angonismo. All'età di 5 anni iniziai anche danza. Più precisamente classica. Questa l'ho smessa l'anno scorso a causa del troppo studio e, anche se mi piaceva da morire ballare danza classica, diciamocelo non avevo proprio il fisico di una ballerina. Ero brava tecnicamente, ma quello che mi mancava era un corpo magro. Mi ricordo che una volta, con un corso che seguivo, abbiam dovuto ballare insieme ad un'altro corso che era per professionisti. Il loro insegnate era abbastanza famoso in questo mondo e, subito dopo aver visto il nostro pezzo, l'unica cosa che seppe notare era stato il fisico magro e alto di una mia compagna. Non era brava tecnicamente. Molto impacciata e poco flessibile. Ma era stata notata perchè, con un fisico del genere, ci si poteva lavorare sopra. Giuro...era una ragazza dolcissima e si impegnava molto, ma gli mancava un qualcosa per poter migliorare nella tecnica. Sta da dire, e mi vergogno un pò, che in quell'episodio l'ho invidiata da morire per il suo fisico. Comunque, a 14 anni circa, ho iniziato anche contemporaneo (questo per aiutarmi in classico moderno) e hip-hop, e quest'ultima non l'ho ancora abbandonata. Ecco, in questa tipo di danza devo dire di essere io quella impacciata. Dopo tutti gli anni di classica, in cui era importante la disciplina e un certo autocontrollo nei movimenti, in hip-hop sono ancora un pezzetto di legno in certi momenti. La mia maestra, una 39enne che sembra abbia 20 anni, bassina e magra, circa 40kg, mi sgrida sempre :) mi dice di sciogliermi, di lasciarmi andare, di ballare e divertirmi. C'è la sto mettendo tutta e aiuta molto l'avere un gruppo in cui facciamo di tutto. Spettacoli di beneficenza, intrattenimento nei locali e improvvisazioni per strada. Ci vorremmo chiamare le Slim-Fast, proprio a causa del nostro essere non-magre :) Lì sono la più piccolina, la più grande a 38 anni e la più giovane, dopo me, ne ha 27. E sono molto più brave di me, e mi aiutano sempre. Nel ballo e anche nel resto. Mi hanno consigliato molte volte quando ero indecisa, ed è da loro che parte anche la mia convinzione che forse il mio sogno di studiare fotografia a New York si può fare.

6-Ho il terrore di due cose. Uno sono i cassonetti della spazzatura....lo so -.- non sono normale. Ma non riesco proprio ad avvicinarmici. E due....ho il terrore delle moto. Ma in una maniera tutta mia. Ne ho il terrore quando qualcun'altro ci sale sopra. Il tutto risale al fatto che ho perso troppe persone a me vicine a causa di incidenti con le moto. Mio zio da parte di madre che aveva 34 anni. Mio cugino, il mio musicista pazzo, aveva 28 anni (lui un'anno fa). Il mio fratellastro che se nè andato a 19 anni. Con lui non avevo un legame di sangue (le nostre mamme sono amiche) ma io l'ho sempre pensato come un fratellone. Avevo 8 anni quando è morto.
Tutto questo mi fa avere paura delle moto. Ad esempio, mia cugina più grande, va in moto. E' un'appassionata...e io ho sempre il terrore che un giorno dovremo correre ancora all'ospedale per sentirci dire che un'automobilista gli ha tagliato la strada. Che lei ha perso il controllo della moto. Che è finita contro un palo di metallo spesso 15cm. Che il casto non ha retto l'urto. Che è stata sbalzata oltre la strada. Che i soccorsi sono arrivati in ritardo. Che l'automobilista non si era neanche accorto che aveva appena tagliato una vita.....si...ecco....non sono una fan delle moto.

7-Non mi sono mai innamorata. In 19 anni della mia vita non ho mai trovato un ragazzo che mi facesse battere il cuore all'impazzata. Che mi fermasse il respiro e cancelasse i pensieri dalla mia mente. Ho avuto qualche ragazzo ma non riuscivo a coinvolgermi. E poi quelli che ho trovato dopo un pò mi hanno letteralmente stancato. Io non sopporto le persone che non lasciano libertà e sono fastidiosamente insistenti. Se stiamo insieme io voglio i miei spazi e voglio poter fare quello che mi pare. Non mi piace neanche che ogni 15minuti mi si mandi un messaggino o mi si chiami. Cavolo...ho una vita oltre a sentire te. Ok!! scusate...mini-sfogo. Forse quando troverò qualcuno che voglio sentire ogni giorno. Che voglio vederlo perchè mi manca. O toccarlo perchè ne ho bisogno. Allore forse potrò dire di essere innamorata. Non mi è ancora successo. Ma la speranza è l'ultima a morire no???

Ok...e con questo ho finito.
Wow...ho scritto tantissimo ** però che fatica.
L'unica cosa che risulta da tutto questo è che sarebbe meglio chiamare la neuro XD.

E adesso voglio passare il premio a........chiunque voglia dire 7 cose casuali su di se...anche solo per farsi conoscere un pò.
Quindi chiunque è libero di accaparrarsi il premio.

Un bacio e notte.

Lavori in corso...

E oggi....no, non sono ancora riuscita a rialzarmi completamente.
Ho fatto colazione. Tutto bene.
Ho tentato anche un pranzo leggero che non sono riuscita però a trattenere. (Scusate!!)
E ho cenato. E qui è andato tutto bene.
Però sono scoppiata a piangere. Ma sono rimasta in camera mia.

Non sono ancora in piedi.
Ma ci sto lavorando :)
Piano piano.

Mi sto concentrando su di me.
Mi sto crogiolando nelle cose che preferisco.
Mi sto curando la mente...
...penchè se no la perdo ancora.

..Mai natA.., piccolina mia, mi hai scritto :

"Tu non sei questa, non vomiti se ti senti sporca, non ti prendi a schiaffi se ti senti a terra, non ti imponi le cose. Ti ho conosciuto come una ragazza riflessiva, ma speranzosa, che sa coccolarsi e concedersi piccoli piaceri, che cade, sì, ma si rialza con il sorriso sulle labbra."

Davvero mi vedi così??? :) wow...è strano...sono stupita perchè non mi ero mai vista così concretamente...ma adesso che ci penso mi riconosco nella tua descrizione.

Almeno...come ero. Quando ancora riuscivo a sopportare tutto e a sperare nei sogni e in me con un sorriso.

Per adesso quella ragazza è un pò lontana.

Ma c'è la sto mettendo tutta.

Cerco di risalire fino all'origine del perchè adesso vedo tutto buio.

Ma grazie ragazze, Lilith e dony :)  siete voi che mi portate un pò di luce....

Tengo i vostri consigli stretti e i il modo in cui riuscite a darmi la forza ancora più stretta.
Vi voglio bene.

Mi prendo a sberle da sola....

Si si...avete capito bene....
Mi dovrei prendere a sberle da sola...
Sono emotivamente a terra....
Oggi non ho toccato cibo per paura di voler di nuovo vomitare....
Infatti il mio d.a comprende aria.......
Cavolo...mi devo svegliare....sto sbarellando di brutto.....
Domani mi impongo la colazione...anche se mini...
e mi impongo di non pensare a rigettarla...

Via qualla sensazione di sporco....
Via quel peso opprimente....
Via quella presenza soffocante...

Forza....devo solo riprendermi....

Comunque buona notte....visto che sono le 2:20....meglio se vado a nanna :)

.

Sono tornata da danza qualche minuto fa. Questa volta ero proprio a terra e non mi sono sfogata come avrei voluto.
Il punto è che non so cosa mi è preso.
Perchè ho sentito forte il bisogno di vomitare??
Perchè mi sono messa a piangere pensando di aver mangiato 4 biscotti??
Perchè sono uscita sconfitta dopo tutto il lavoro che ho fatto??
Mi sento debole adesso. Non fisicamente.
Ma mentalmente debole. Come se fossi vuota.
E....bruttissimo da dire...un pò rassegnata.
Perchè risento quella specie di presenza (si può chiamare così??rendo l'idea??) quel martellare insistente di qualcosa di sporco e brutto dentro di te...che ti annebbia la ragione e ti fa scattare un qualcosa dopo 4 biscotti del cazzo...
...che poi non pensavo proprio a dover buttare fuori i biscotti...ma solo a liberarmi da questo peso opprimente. Che continua a fare male.

Adesso sento questo peso che soffoca e questa presenza che è tornata dopo tanto tempo a riprendere ad abbracciarmi.

Non so cosa mi succede.....
...per domani voglio solo sentirmi meglio.

Un bacio ragazze....e grazie.
Grazie a Lilith, ..Mai natA.. e dony :) grazie per esserci sempre e per quello che mi date. Che è tantissimo. Mi aiuta.

Mia

Ho fatto pranzo con un thè alla pesca e 4 biscotti.

E adesso mi ritrovo con  gli occhi rossi e il viso paonazzo.

Devo anche andare a scuola.

Giuro, vorrei tornare indietro a qualche minuto fa.

Dopo il 4 biscotto...mi sono messa a piangere. In silenzio. Mio padre era al computer in salotto e mio fratello sul divano a vedere la TV. Sono andata al frigo e ho preso una bottiglia d'acqua. Poi sono andata in bagno.

Ero in bagno...stavo piangendo. Seduta sul tappeto giallo che mia madre a comprato da poco. Mi sono tracannata la bottiglia d'acqua. Ho messo due dita in gola.

E sapete tutte quello che succede.

Cavolo....se ci penso mi scendono ancora più lacrime.
L'avevo sconfitta. Ero cresciuta.
Sono passati circa 4 anni.

Un respiro profondo. Poi un'altro.
Devo riprendermi. Devo andare a scuola.
Devo uscire.

Un bacio ragazze