Walk, Eat and Throw Up

Riassumendo la giornata di oggi posso dire che:
Ho camminato (tantoooo), mangiato e vomitato.

Stamattina la bilancia mi segnava 200g in più di ieri.
Non è una tragedia, lo so. Ma per me lo era.
Sono scoppiata a piangere in silenzio.

Mi giravo e rigiravo davanti allo specchio in mutande e reggiseno.
Più mi guardavo e più vedevo il grasso ovunque.
Quei duecento grammi per me erano dieci kili.

Domani è il primo Ottobre.
Nuovo mese.
Mi porterà nuova forza.
E' il mio mese.
E' sarà il mio nuovo inizio.

Ho deciso che abolirò le abbuffate.
E anche il vomito.
Non dovrò mai più vomitare.
Mai, mai, mai.
E questo implica anche mangiare secondo le Mie regole.
Non devo fare passi falsi altrimenti rischio di ricadere nel circolo di digiuni, abbuffate e vomito.

La meta è una e la strada la conosco. Non devo sbandare o guardarmi indietro.

Si va avanti...dritta verso la MIA perfezione.

E' quello che voglio. E' quello che otterrò.

Bacio girls :*

 

 

 

-6 e i'm FAT

E' l'una di notte...e sto per farmi almeno...minimo minimo...mezz'ora di step.
E poi addominali, squats e jumping jack.
Manca pochissimo al mio compleanno...e sono GRASSA.
Sono una palla. Gonfia e pronta per essere lanciata.
Vabbè che mi sono appena arrivate...ma sono una palla. E lo ripeto pure -.-
Oggi-ieri...fino alle 19 ero arrivata al miracolo di 36kcal ingerite. Ed era la colazione.
E poi mi chiama mia madre per dirmi che aveva organizzato una cena fuori al giapponese con la sua collega e sua figlia (quella dell'altro post. Bulimica).
Cavolo...finita la cena, siamo andate in bagno e a turno abbiamo vomitato tutto quello ingerito. Mi ero ripromessa di non vomitare più...ma credo che debba smettere di mangiare normalmente se non voglio farlo. Perchè alla fine ho fatto una cena normale. Non troppo e neanche poco. Ero sazia ma non piena.
Però sentivo il peso del cibo comunque. Non poteva rimanermi nello stomaco.

Adesso la casa è silenziosa. E io sto qua ad allenarmi perchè altrimenti non riuscirei a dormire per la paranoia.
Si perchè credo di non aver vomitato tutto. E se penso che non so quante calorie il mio corpo ha assimilato...vado in crisi.

Devo dimagrire. Devo dimagrire. Devo dimagrire.

Un bacione girls :*
E grazie per il sostegno :)

-8

Stamattina stava procedendo tutto bene.
Il peso era calato. Un passo per volta. Piano piano raggiungerò il mio obbiettivo.
Del tè caldo e due fettine di melone. 28kcal in tutto.
Niente male e poi ADORO il melone.
Ma alle 14.00 avevo famissima.
Meglio fare un pranzo decente che una cena.
Hamburger vegetale Valsoia (117kcal), 65g di piselli bolliti (50kcal) e del formaggio (175kcal).
Okay...e un pò troppo e infatti mi sentivo malissimo e in colpa. Ma voglio evitare di vomitare. Mi libera lo stomaco certo, ma mi fa venir ancora più odio verso me stessa.
E adesso?? Adesso il mio corpo reclama qualcosa di dolce.
La dispensa è piena di biscotti e tre tipi diverse di brioches. Mia madre le compra tutte per mio fratello.
5 minuti fa avevo aperto un pacco di biscotti, ne avevo preso uno e mangiato (45kcal). Stavo per prenderne un'altro e mi sono fermata.
Sono venuta qua e, mentre mi fumo una sigaretta, vi scrivo per sfogarmi. Per potermi controllare e pensare solo a cosa voglio arrivare.
Post inutile ma mi serve.:)
Stasera vado a danza. Ci voglio andare a piedi. In macchina ci metterei 5 minuti ma a piedi almeno 40. Maglio così cammino ed esco di casa anche prima, così magari mi salto loa cena dicendo che prima sto con le ragazze al pub. Anche se in programma c'è di andarci a fine lezione. E che posso prendere lì?? Vorrei una birra :( ma credo proprio che mi prenderò una bella coca light. O niente se le altre non mi dicono niente.

Ok, adesso vado a sistemare un pò la casa. C'è da fare i letti, passare l'aspirapolvere e pulire la lettiera dei mici. Bleah.

Un bacio girls :*

I Want This Legs

-9 and Breakfast Time

Cigarettes and Green tea

Good Morning Girls :) Always In my Heart and Minds

Kiss :*

-10, and it's a good day

Oggi mi sento carica.
Come non mi succedeva da moooolto tempo.
Nel weekend ho mangiato quasi normale e fatto gli esercizi.
Oggi, visto che è lunedì, volevo iniziare una dieta.
La Skinny l'ABC Diet....non lo so...sta di fatto che sono le 18.00 e sono a quota 95+4+18 kcal...mmmh...117kcal.
E quel 95 sta per un bicchiere di succo di albicocca stamattina...porca loca non devo più toccarlo. Riesco a trovare anche dei succhi di frutta a meno.
Voglio saltare la cena...e visto che mia madre mi controlla con i suoi occhietti scrutatori che si celano dietro gli occhiali...credo che spocherò un piatto e dirò che ho già mangiato.
Fra un pò mi metto a fare addominali, squats e jumpink jack. E mezz'oretta di step davanti alla tv. :)

Strano post...ma mi andava di scrive.

Per Lì ✿...credo sia difficile farlo ma non impossibile. Solo non bisogna esigere il massimo. La lingua non è un problema. Per il lavoro mi dirigerò sopratutto in ristoranti, pub, bar, etc...se si gira la città si riesce a trovare sicuramente qualcosa. Ne so per esperienza mia e di altri. E poi affitterò un monolocale o una camera che costi veramente una miseria al mese. Non pretendo il lusso, solo un posto dove poter dormire. Ma credo che il guadagno maggiore sarà poter girare un pò per fare foto..e ho in mente un progettino per poterne ricavare qualcosa anche da questo. Ho già fatto ricerche e preso contatti...ma devo ancora svilupparlo al meglio. ;)


Un bacio girls...

-12

Me ultimamente....

Sono stata qualche giorno al mare con mia madre, una sua amica-collegha e la figlia.
La figlia è bulimica. Non l'ha mai confidato a nessuno.
Mangiava di tutto. Io un pò meno.
Ma alla fine andavamo in bagno insieme.
Una si chiudeva in bagno e l'altra faceva la guardia fuori.
Quando avevamo finito, ci guardavamo negli occhi, spuntava un mezzo sorriso che sapeva di triste accettazione, e tornavamo nel mondo esterno.

Ci sono delle linee rosse lungo il mio braccio.

Mia madre: "Come ti sei graffiata?"

Io: "Ah niente, ho giocato un pò con Nikolai (il mio gattino)"

Ed ho ancora il taglierino in tasca.

Fra dodici fottuti giorni compio 20anni.
Mi sono già comprata un vestitino bellissimo per l'occasione.
Nero, corto a impero senza spalline.
Con obbligo di mia madre ho preso una S.
Mi entra, ma mi sta malissimo.
Le braccia sono improponibili.
E il seno...enorme e strabordante.
Il vestitino sarà un'incentivo.
Devo rassodare e dimagrire. Ancora e ancora.
Aumento l'ora di tapis in due ore.
Più step. E anche i pesi per le braccia.
E meno cibo. Sempre meno cibo.

Mi sono iscritta al corso di fotografia. Non vedo l'ora. :)
L'insegnante mi ha anche proposto di andare a caccia di una buona macchina fotografica per me. Sarà il mio personale ragalo di compleanno visto che qui in famiglia non ci sono più soldi. Inizia il 5 Ottobre e finisce il 30 Nevembre e poi...voglio fare i bagagli e partire. Per 2-3 mesi vivere da qualche parte. E poi spostarmi ancora in un'altro stato per 2-3 mesi. Lavorare per pagarmi l'affitto. Morire di fame. Fotografare culture diverse. Conoscere gente e storie del posto. Pensavo Stoccolma e Copenaghen. Pure Dublino e Londra.
Non lo so...devo ancora studiarmela bene.
Voi che dite??








Un bacio enorme girls...sono in Mode On depressione andante ultimamente...quindi scusate il post senza senso e la poca presenza.

The Worse Me

Stamattina credo di aver dato il peggio di me.

Allora, mia madre mi scaraventa giù dal letto alle sei. Mi sveglia urlando e con nella voce la sua classica malignità.
Ma non me ne frega niente. Ieri scaraventava le mie cose in giro per la stanza. Oggi tocca alla sottoscritta. Strano ma vero, riesco a mostrarmi impassibile. Ma a dir la verità sono solo un'involucro vuoto e un'eco delle mie emozioni.
Faccio i compiti che mi ordina istericamente di eseguire e, da parte mia, riceve una sola parola (non scherzo, ho detto solo "okay" una volta e basta).
Forse vede che questo suo comportamento non funziona, così prima prova a ricalcare la mano, inutilmente, e poi, prima di uscire, viene freddamente da me chiedendomi scusa. Io anuisco ma sinceramente non me ne frega.

Sono le nove di mattina e mi scatta qualcosa. Avevo fatto colazione con un thè verde e due fette biscottate un'oretta prima. Stavo bene e non avevo fame. Però apro il frigo. E qui inizia il degenero.
Mi faccio schifo da sola. Alle nove e trenta avevo ingurgitato la bellezza di: tre fette di torta salata ai broccoli, un hamburger vegetale (mi sono presa la briga di scongelarlo in tre minuti al microonde), un pacco intero di mozzarelline (non mi piacciono neanche), delle cipolline sottoaceto, dei pomodori secchi sott'olio, dei pomodorini freschi, un pacchetto di dieci fette biscottate con marmellata e miele, del latte di soia con cereali, tanti cereali e, per finire questo splendido spuntino, tre fette di pan carrè.
Un mal di stomaco che non vi spiego. Ero piegata e lacrimavo per il dolore. Poi segue una bottiglia di acqua e io che tento il tutto per tutto di vomirare. Vomito circa la metà perchè poi incomincia a diventare tutto nero e a non reggermi in piedi. In fretta pulisco il bagno e mi sciacquo la bocca. Vado in camera e mi corico sul letto. Dove poi mi sveglio alle due di pomeriggio con un mal di testa.

Ok, mi odio. Mi faccio schifo e ribrezzo. Dovevo uscire per delle commissioni stamattina, ma adesso mi preparo ed esco per fare tutto di corsa. Non devo toccare cibo per tutto il giorno. Mi viene la nausea. Vado a preparami solo una spremuta di pompelmo così da darmi un pò di energia buona e a calmarmi lo stomaco.

Che post insulso. Io che sproloquio e racconto di quanto posso cadere in basso e di quanto mi odio. Ma non mi viene altro da scrivere. Prometto di migliorare...e anche di essere più presente.

Un bacio girls :*
Come farei senza di voi....grazie di tutto.

Posso ancora respirare oppure devo chiedere a Sua Santità Madre Dea Scesa in Terra il permesso??

La morte però è ancora mia...vero?? VERO??

I Understand

Mia madre strilla dall'altra stanza.
E io trattengo, invano, le lacrime nella mia.
Perchè succede? Perchè con lei?
Perchè ogni volta che mi taglia con le parole, io piango?
Perchè piango solo con lei?

Ho capito...proprio adesso.
Una cosa credo fondamentale.

Lei ha bisogno del controllo.
Lei deve controllare le cose. Gli eventi. Le azioni. Le persone.
Se non ha il controllo delle cose che la circondano, non le va bene.
Lei mi controlla. Deve farlo altrimenti si sente impaurita e sola.
Deve controllarmi quando cucino. Quando pulisco. Quando leggo. Quando suono. Quando disegno. Quando esco. Con chi esco. Cosa sto facendo. Cosa voglio fare. Perchè lo voglio fare.

L'unica cosa che non riesce a controllare di me è diventata la mia ossessione.

Lei mi svuota...e io mi riempio in un altro modo. Certamente sbagliato.

Anche se so una cosa innegabile. Ne ero consapevole prima e ancora adesso.
E' colpa mia.

Twenty

...fra un mese avrò vent'anni.
Oddio, chi mi fa il favore di uccidermi prima??
Così...tanto perchè non voglio arrivarci.
Mi sembra di aver buttato all'aria vent'anni.
Facevo la maggior parte delle cose solo perchè "andavano fatte".
Aspe...di un paio di cosette ne sono fiera ma....
Non dico che sono un fallimento...ma sicuramente potevo essere mille e mille volte migliore.
Fare mille e mille cose. Scoprire, imparare, conoscere....vivere.
Comunque, chi mi fa il favore di uccidermi??
Ah già!!Ci sono già io che ci sto pensando.
Un bacio :*

Take the Measurements

Prendo le misure. Prendo provvedimenti.

Prendo le misure dello spazio che occupa il mio corpo.
Quel numerino che compare sulla bilancia. Quello che mi rimbomba in testa. Che non se ne va dai miei pensieri.
Quei numeri che misuro grazie a un metro, che spero sempre di vederli più bassi della volta precedente.

Prendo provvedimenti.
Restingo le porzioni di cibo a pasto. Solo verdura e frutta. Meno calorie assunte. Più esercizio fisico. Riprendo a muovermi un pò. Ma più intensamente di come facevo prima. Devo sentirmi morta dopo ogni allenamento.

 

Andata e ritornata dalla vacanza in Puglia. Ero un'altra persona. La maschera ha funzionato quando mi serviva.

Però è stata stupenda. Amici, divertimento, risate, alcool, fumo....

Ho nuotato in un mare cristallino alle 2 di notte. Gallegiando a filo dell'acqua calma, ho osservato la volta stellata che mi appariva luminosa e altrettanto oscura.

Dodici ore non-stop alla Notte della Taranta. Si ballava, si beveva e si fumava. Buttavo giù la birra meno costosa di una marca sconosciuta e uno scadente vino rosso. Giravo e rigiravo almeno una trentina di sigarette....e tre cannoni.

Non so come...ma ho dormito per due notti di seguito nel campeggio senza una tenda o un sacco a pelo o un materassino. Solo il telo da spiaggia steso per terra.

Sono riuscita ad agganciare un tipo e a "convincerlo" a pagarmi da bere...per tutta la sera, per poi lasciarlo chissà dove in mezzo al paesino senza che se ne accorgesse.

E poi vedere l'alba in spiaggia...guardare il tramonto dalle colline.

Girare in macchina con il vento fra i capelli e Jim Morrison che ti accompagna per strada.

Però devo ammettere una cosa...ogni volta che mi soffermavo e prendevo il fiato, pensavo sempre che sarebbe stato tutto tremendamente ancora più splendido e perfetto se io non occupavo tutto questo spazio con il mio ingombrante corpo.

Bacio ragazze, a prestissimo....

e buona notte visto che fra un pò sono le 3....

-33gg