30-Day Challenge : giorno 4

Le tue più grandi paure riguardo la perdita di peso?

Direi che ho un pò paura del dopo. Quando raggiungerò il mio obbiettivo non devo, assolutamente, permettere che riprenda i kilogrammi persi. Magari 1-2 di differenza nei giorni...ma dovrò essere stabile...e ho il terrore che non ci riuscirò.

Negli ultimi tre giorni non ho un'attimo libero.
Esco con le amiche. Esco per far foto (ho un'imminete mostra). Esco per andare a danza. Esco per andare a lezione d'inglese. Esco per le prove dello spettacolo.
Tutti che mi chiedono: "Andiamo a fare un'aperitivo?" "Andiamo in quel nuovo ristorantino giapponese?" "Andiamo al pub?" e mi va bene ma se poi mi fanno commenti e domandine tipo: "Che sfiga prendere solo una coca light", "Ma perchè non ci dividiamo un panino?" " Dai prendi qualcos'altro dal buffet".
GRRRRR!!!! ma tutte adesso che ho iniziato la dieta?? Ho deciso che quando sarò fuori casa dovrò resistere a non toccare niente...chi cavolo sa quante calorie abbia una cosa presa d'asporto o al bar. Preferisco mangiare a casa dove posso pesare e misurare tutto.

Un bacio girls...

30-Day Challenge : giorno 3

Una foto della tua thinspiration. Quali caratteristiche ti piacciono di questa persona?

LEI.
Non so come si chiama, ma ritrovo le sue foto in giro su internet e mi piace un sacco.
Mi piace molto la sua magrezza; le gambe con lo spazio in mezzo, il vitino piccolo e le braccia esili.
Anche il suo stile mi piace. I tatuaggi e piercing mettonoin risalto la sua naturale bellezza fatta di capelli d'ebano e occhi da gatto.
E forse anche perchè da l'impressione di una ragazza forte, che sa quel che vuole, ma con un filo di incertezza.
Non ho la minima idea di chi sia ma un giorno mi piacerebbe arrivare ad esser simile a lei nel fisico e nella sicurezza che ho nel mio corpo.

30-Day Challenge & ABC Diet : giorno 2

Quanto sei alta? Ti piace la tua altezza?

Sono alta la bellezza di 1 metro e 60 centimetri.
Posso dire che mi piace la mia altezza, solo raramente penso al voler essere con qualche centimetro in più.
Mi piace essere piccolina. E guardare gli altri dal basso..sembra strano ma è la verità. Forse sarà che penso a come gli altri mi possano vedere. Ho un carattere abbastanza introverso, ma il non sentirmi superiore agli altri in altezza rende possibile l'avvicinarsi a me. Non so se mi sono spiegata (credo proprio di no!!).

e per quanto riguarda l'ABC...è successo un pò un casino. Mia madre ha incominciato a rompere che da un pò di tempo non mangiavo più cena con lei e mio fratello, mi sgridava sul fatto che era sbagliato non avere orari precisi (perchè le dico sempre che ho già mangiato prima di cena, perchè avevo fame...ma è una bugia il più delle volte). quindi per farla star buona ho mangiato a cena. Ho superato sicuramente le 500kcal giornaliere. Ma non mi scoraggio. Domani riprendo l'allenamento e continuo a seguire la dieta. I risultati arriveranno.
Un bacio.
Devo raccontarvi tantissime cose...ma adesso sono un pò fra le nuvole ;P ops!!!

30-Day Challenge & ABC Diet : giorno 1

I tuoi numeri.

20 anni.

Braccia. 27.5cm
Seno. 93cm
Torace. 74.5cm
Vita. 73cm
Fianchi. 90.5cm
Sedere. 97cm
Cosce. 60cm

Taglia 40. Terza coppa C.
Tre dreads. Quattro piercing. Un tatuaggio. Cinque tagli nuovi.

Iniziata l'ABC. Mi sentivo carica stamattina e per niente affamata. Oggi e il giorno delle 500kcal or less. Vediamo come va a finire. Aggiorno più tardi.
Un bacio.

Con calma ci arriverò.....

Ho deciso di iniziare l'ABC Diet...di nuovo. Questo sabato.
Da sabato scorso avevo tutta l'intenzione di non toccare più cibo. Subito, nell'immediato.
Bhè dopo tre giorni in cui l'ho fatto, ho incominciato a perdere notevolmente le forze (anche se l'energia c'è e si chiama grasso...e di quello c'è ne davvero troppo), la vista mi si offuscava ogni tre per due e pensavo continuamente ai biscotti (-_-). Ho perso circa 1,8 kg in tre giorni. Ma erano solo liquidi, quindi non vale.
Ho ripreso a mangiare "normalmente" e devo mettermi in testa che piano piano devo ridurre le dosi. Non subito perchè non mi aiuta. Un giorno riuscirò a non toccare più quel tanto odiato cibo, ma se non voglio ricadute devo andare per gradi e alla fine me ne libererò. Distruggerò il mio nemico lentamente (combattive mode ON).
E inizio anche la "30 days challenge", sempre sabato, che è da un pò che gira per internet.
E' interessante. E dovrebbe tenermi concentrata sul mio obbiettivo.

Ah...non ho ancora completato la mia wishlist per il 2012. Nei prossimi giorni lo farò.
Poi mi sono posta anche dei premi per quando raggiungo le tappe del peso. Un colore di capelli nuovo. Un paio di piercing (=P), un'obbiettivo nuovo per la mia Ester ( la mia macchina fotografica), un viaggetto, etc....

Un bacio ragazzuole mie <3
Forse è la volta buona che ritorni la vecchia me che vi commenta...però sappiate che faccio sempre il tifo per voi.

Tears in Heart

Anche se avevo le guance pulite
e gli occhi asciutti,
sei riuscita a vedere le lacrime
che dentro di me
versavo.
Il mio cuore martoriato
piangeva
e io vorrei solo porre fine a tutto.

Want to Disappear

"I am a victim of my time
A product of my age
There's no choosing my direction

 

I was a holy man but now
With all my trials behind me
I am weak in my conviction"

Non ce la faccio più. Sono disperata. Pazza. Fuori controllo.

Non voglio più mangiare. Non voglio più masticare. Ingoiare. Digerire. Assumere. Vivere.

Avevo iniziato l'ABC Diet oggi...ma credo che prenderò la mia decisione. Da adesso scatta il mio completo e totale rifiuto del cibo.

Lo odio.
Lo amo. 

Cercherò di resistere il più a lungo possibile con solo acqua fresca, tè verde in tazza, caffè bollente. Quando sarò al limite dovrò impormi insalata scondita e mela. Quando starò per svenire potrò concedermi una bustina di zucchero o un quadratino di formaggio.

 

SONO GRASSA E FACCIO SCHIFO.

Stamattina mi ero svegliata ed ero...posso dire tranquilla. Mi sono guardata allo specchio e vedevo i piccolissimi cambiamente che avevo raggiunto. Un pò meno pancia (ma ancora troppo lardo), e un piccolissimo accenno di tonicità nelle cosce (ma anche loro ancora troppo enormi). Però stavo mentalmente bene. Adesso non più. Adesso sono a terra. Continuo a ripetermi che sono una schifosissima lardosa che mangia sempre troppo. Lunatica Mode ON.

Ho ripreso danza. Vado il lunedì e il mercoledì.

Le lezioni sono durante l'ora di cena. Salto cena e smaltisco.

 

Mi sono iscritta a un corso d'inglese. Ho dato le disponibilità per martedì e giovedì.

L'orario non lo so ancora ma qualunque faccia, anche qui salto la cena.

 

Io e il mio gruppo di ballo stiamo organizzando una rassegna di danza, canto e recitazione, in collaborazione con una band e una compagnia teatrale. Le prove sono venerdì sera, dopo cena, ma a casa dirò che la farò fuori così salto anche di venerdì.

Il sabato tenterò di stare il più fuori casa possibile. Una passeggiatina serale non me la toglie nessuno.

Oppure di concentrarmi al massimo sullo studio.

Oppure avrò finte fitte di mal di pancia.

 

E domenica...domenica sarà il mio giorno di semi-digiuno liquido. Sperando mi lascino in pace.

Ci sono tantissime altre cose che dovrei raccontare.

Appuntare. Ricordare. Ma sono stanca.

Dovevo uscire con gli amici.

Ma sono veramente....stanca.

Di sentirmi così di merda. Di sentirmi così fuori dal mondo.

Di essere una schifosa. Di essere fuori posto.

Andrò a letto con la consapevolezza che un'altro giorno è passato ed io continuo a odiarmi sempre di più perchè, dopo tutto questo tempo, sono ancora ben lontana da tutto quello che m'interessa realmente dalla vita. Skin and Bones.

Un bacio a tutte =* mi farò viva per aggiornare il mio lento suicidio.

I just don't want to eat anymore

Credo di aver ritrovato il mio autocontrollo. Ma non è ancora abbastanza.
Mi sto comportando bene, ma non come vorrei.
Faccio tre pasti al giorno. Cerco di non saltarli...anche se vorrei perchè mi sembrano troppi.
La voglia di abbuffarmi si fa sentire sopratutto alla sera tardi, ma resisto.
Mangio frutta fresca, verdura bollita e fette biscottate. E ovviamente litri di tè verde...ma non è ancora abbastanza.
Per esempio, oggi ho fatto colazione con una tazzona di tè, due fette biscottate all'orzo (80kcal) e 80g di kiwi (32kcal). Come colazione mi sembra buona; di meno sarebbe stato troppo poco e c'è il rischio di cadere, e di più non riesco a concepirlo...ma alla fine, vorrei non mangiare proprio per niente.
Inforchettavo un pezzettino di kiwi e mi sono venute le lacrime agli occhi. Pensavo : "SMETTILA DI MANGIARE CICCIONA"; ma poi cercavo di convincermi che non era tanto, che erano cose buone e salutari, che la colazione si smaltisce, che dovevo altrimenti sarei caduta in una mega abbuffata, che dovevo farlo se volevo dimagrire.
Ho mangiato, mi sono sentita una merda totale, una cicciona lardosa da 200kg, ma devo andare avanti. Prossima settimana diminiusco un pochino le dosi.
Spero sempre che, andando avanti con il tempo, io perda completamente il bisogno di cibo e che abbia la forza di non mangiare mai più.

Un bacio ragazze..credo che ormai siano un pò poche le persone che leggono i miei inutili post, ma va bene così :3 e per le ragazze speciali che mi hanno commentato ultimamente; grazie e scusate se non commento più nei vostri blog. Vi leggo sempre, a tutte, ma non riesco mai a trovare le parole per potervi commentare. Non mi sento all'altezza di poterlo fare.

I'm too fat to have a eating disorder

Un'amica mi ha detto che dovrei andare da uno psicologo ma io sto bene.

Forse gli altri mi considerano pazza o malata ma io no.

Io non ho un problema.

E poi non mi prenderebbe manco sul serio.

Sono troppo grassa per avere un problema.

New Year

A capodanno sono andata a dormire alle 6 di mattina.
Ero in un sacco a pelo, con una felpa gigante che mi arrivava alle ginocchia e il camino acceso vicino.
Mi sono svegliata alle 14 e ho stilato una lista di quello che deve essere il mio 2012. La classica Wishlist. Ho l'impressione che questo è il mio ultimo anno per realizzare tutto quello che volevo.
Essere me stessa. Dentro e fuori. E smetterla di fallire.
E' un ultimatum che dò a me stessa. Se entro quest'anno non divento e non faccio le cose che da una vita sogno di essere e fare, non so di cosa sarò capace.
Quindi la mia posizione adesso è: mi sono rialzata e non devo più cadere. Neanche per sbaglio.

p.s. per anonimo ed Efedrina. No purtroppo non sono io nella foto. Anche se un giorno spero di esserci vicina.