Mia madre: "Mettiti a dieta e tira giù quella pancia!"

Io: "Va bene mamma".

Mi dispiace essere così grassa.

Mi dispiace essere così schifosa.

Mi dispiace per tutto.

Mi dispiace.

Mi sento vuota ma il mio corpo riflette l'essenza della pienezza.

Non va bene.

Cedo.

Mi rialzo.

Ricado.

Mi abbuffo.

Digiuno.

Mi taglio.

Mi odio.

Mi dispiace.

Quanto si resiste a digiuno?

Stupid Fat Girl

Stamattina la bilancia segnava 0.5kg in più rispetto a ieri.
Cazzona obasa. Colpa di quello stramaledetto muffin che ho preparato.
Mia madre si è messa a discutere del fatto che non mangio mai le cose che preparo...ho pensato :dai facciamola stare un pò zitta, altrimenti il mio braccio ne risentirà, ed è già messo male.
Erano una botta di 310kcal circa. Alla sera.
Porca puttana obesa.
Che schifo.

Oggi digiuno. Solo tè caldi e caffè amari.

Il mio braccio ne ha risentito comunque.
Ultimamente sto andando un pò troppo a fondo.

Devo calmarmi.

I like him so much <3

Autobomb

La percezione delle mie capacità è un pochino sottovalutata. Oppure gli altri mi sopravvalutano. Non so.
Ricordate che nel post precedente ho scritto che non sentivo di essere stata abbastanza brava nella fotografia che dovevo esporre...bhè...avevo l'ansia a mille e il cuore in gola per tutta la serata della mostra, e alla fine sono stata "premiata" con un primo posto per la miglior fotografia. Ero stupita. Esterefatta. Non pensavo che qualcosa fatto da me, in cui ci avevo messo impegno ma non credevo all'altezza, piacesse così tanto.
Non lo so....era strano. E il giorno dopo mi è anche arrivata la sorpresa di aver perso circa 2 kilogrammi. Era una settimana che non mi pesavo.
Mi sono sentita bene. Strana ma bene. Però non merito di stare bene.
Ovviamente sono un'autolesionista per natura. Non mi ritenengo ancora al 100% abbastanza brava...abbastanza giusta.
Oggi, ad esempio, sono uscita dalle calorie dell'ABC....facendomi un tè con tantiiiiii biscotti. Circa 10...in quel momento non li contavo. Non so cosa mi è scattato. Giuro non avevo fame e non ero stanca o altro.  Li avevo sognati la notte ed era tutto il giorno che pensavo che in quella dispensa, sopra la cucina, c'era il pacco di biscotti. E non leggeri, infatti sono la bellezza di 47 kcal l'uno.
Mi sento uno schifo...e, come ho già detto, per mia natura adesso ho il braccio che mi fa male. Circa 10 tagli.

Cado sempre. Sbaglio sempre.
Mi odio. Mi faccio schifo.
Mi guardo allo specchio e vedo una brutta persona. Una schifosa persona.
E si,  grassa grassa grassa! Ma non soltanto fisicamente. Io vedo nei miei occhi un'anima brutta. Brutta e grassa. Una persona inutile. Fuori luogo.

Voglio il controllo.

Voglio un'anima perfetta in un corpo perfetto.

Voglio essere schifosamente magra. E lo sarò.

Devo solo continuare su questa strada.

Reggiungerò il mio obbiettivo.

E forse lì capirò il perchè odio me stessa.

E questo autolesionismo volontario.

Bacio ragazze <3 vi leggo sempre e tifo per voi :)

p.s. vorrei anche raccontarvi delle ultime sparate di mia madre, anche se non c'è molto di nuovo da quello che mi ha sempre detto....ma sono un pò in ritardo quindi alla prossima.

Not Good Enough

Non sono mai abbastanza.
Sempre fuori posto. Sempre con la sensazione di essere inferiore.

Domani partecipo a una mostra di fotografia dove esporranno un mio lavoro.
Sono in ansia da tutta la settimana.
La foto che ho fatto mi piace, ma se non va bene? Se al mio professore di fotografia non piace? Se non è abbastanza? Ho il terrore di domani e i tutti quelli che guarderanno la mia creazione con sufficienza.

Non sono stata abbastanza brava.

Con il cibo va tra alti e bassi. Seguo ancora l'abc, ma è più una linea base che una dieta ferrea. Sforo di poco qualche volta. Non mangio quando ne ho le forze. Ma siamo sempre su quella linea.

Anche se stamattina non è andata bene. Per l'ansia ho mangiato 4 bugie a colazione. Il mio corpo reclamava zuccheri. E adesso mi viene da vomitare.

Non sono stata abbastanza brava.

Bacio ragazze =3

Something cold

Freddo. Sento freddo.

Sia dentro che fuori.

Mi piace il freddo.

Dove abito io la temperatura stamattina era a -17.
In casa mia si è rotto il boiler, quindi niente acqua calda.
La giornata è iniziata nel freddo e continuerà su questa strada.
Mi piace perchè mi mantiente concentrata.
Vado ad allenarmi. E dopo una bella doccia. Ghiacciata.
Gli ultimi tre giorni li ho passati di merda.
Mi è arrivato il ciclo, mi sono beccata un raffreddore con conseguente influenza....e non sono stata attenta a cosa mangiavo. Ma devo smetterla.
Così finalmente non mi sentirò più così di merda.

Fallita. Schifosa. Grassa. Inutile.

failure

Non so neanche portare a termine una cavolo di dieta.
O digiuno, o mangio troppo poco.
O mangio normalmente e vomito.

Non so più come muovermi.....

30-Day Challenge : giorno 5 + giorno 6

Veramente, perchè vuoi perdere peso? Lo fai per te stessa?

Voglio perdere peso per me. Solo per me. Sono stata influenzata nella perdita di peso, non tutto nasce dal caso. Ma lo faccio perchè io possa guardarmi allo specchio e non piangere. Perchè il peso è l'unica cosa che, per tutta la mia vita, mi è sfuggita di mano. Non posso controllare cosa pensano o fanno gli altri, ma quello che faccio io si. E il mio peso ideale, per colpa del mio fottutissimo cervello e dell'odioso cibo, non sono mai riuscita ad ottenerlo. Quindi si, lo faccio solo per me.

Ti abbuffi? Se si, secondo te perchè lo fai?

Si, mi abbuffo. Perchè lo faccio? Provo a darmi una risposta ogni volta. La mia abbuffata consiste nello scovare tutto il cibo che c'è in casa e mangialo, senza pensarci. In quei minuti la mia mente è solamente impegnata sul cibo. Penso solo a quello, e non sento neanche una vocina che mi dice di smetterla. Dopo un pò "ritorno in me" e incomincio a pensare che devo smetterla di mangiare, che devo fermarmi. Ma nei primi minuti è il mio corpo che agisce e la mia testa ha una sola ossessione.
Ultimamente mi capita raramente, e se succede non arrivo a calorie spropositate.