Sto una merda mentalmente.
Fisicamente pure.
Qua il controllo si perde. In tutto.

E sono un'ipocrita.
Dico ai bimbi di mangiare.
Dico loro che devono perché fa bene. Anche i cibi che non gli piacciono.
Ma sono la prima che se può, non mangia niente...e se deve, vomita subito dopo.
Solo che non voglio altri con le mie stesse paranoie.

Non mi piace quando una bimba mi guarda e mi dice che non ha fame.
E poi mi confida che si, aveva fame, ma la madre la messa a dieta.

Non deve succedere...non voglio che succeda. Non ad altri.

Mi sento comunque una tale merda.

Certe volte l'unico pensiero coerente in testa é che una macchina che viaggia veloce sulla strada può travolgerti e non lasciar niente di intero dentro e fuori.
La tua testa viaggia immaginando la scena mille e mille volte, e immaginandosi il sublime sollievo di quell'attimo.
Poi ti riprendi e pensi al tuo corpo lardoso esposto a paramedici, medici, familiari e amici. Ti ripugni e pensi "non ancora...nin adesso, conciata così".

ma che vado a pensare?!?!?

Stagione

Fatto il presoggiorno.
Lunedì inizia la stagione con i bambini.
Quest'anno non so come andrà a finire con il discorso cibo, peso e sanità mentale.
Ho resistito per tre giorni durante il presoggiorno. Solo insalata e frutta.
Poi il quarto giorno, escursione. Ero stanca, tutti si ingozzavano di pasta e patate...mi son detta "dai un po' di pasta che male fa"...ma non sono riuscita a fermarmi. Pasta al pomodoro, patate al forno, verdure saltate in padella e pane. Due pagnotte.
Che schifo!!!
Subito dopo sono tornata in stanza sconvolta e con la voglia di vomitare tutto...solo che non ce l'ho fatta perché erano appena tornate le mie compagne di stanza.
Adesso sono gonfia. Tanto gonfia e cicciona.
'Fanculo.
Che cicciona.
Cavolo...non dovrà più succedere. La mia testa non regge.
Dovrò tenermi in forze con frutta e verdura. E basta.
Quando torno da stagione voglio almeno -5 kg.

Bacio ragazze
P.s. vi scrivo dal cellulare che qua non ho il computer. Non riesco a vedere i vostri post ma troverò un modo. ;))

Stamattina mi sveglio sudando freddo. Dolore lancinante allo stomaco. Capo giri. Voglia di vomitare. Stavo malissimo. Sono pure svenuta.
E so anche il perché.
Ieri ho pasticciato con l'alimentazione. Dopo la colazione ho passato ore a pensare al cibo. Nel pomeriggio é stato l'inizio della catastrofe. In 20 minuti avevo ingurgitato; 12 biscotti ringo, 2 merentine al cacao, metà pizza pomodorini, stracchino e rucola...che ho iniziato e sputato subito perché il mio stomaco non reggeva. Era già pieno.
Un bicchiere d'acqua, cinque minuti di attesa, e poi di nuovo in bagno per togliere tutta quella pasantezza.
E alla sera...non contenta...mangio gnocchi giganti ai quattro formaggi.
Vomito anche quelli...ma non tutti.
Rimedio con dobbia dose di lassativi.
Che grande cretina cicciona sono...me lo merito questo dolore.
Una mini felicità di oggi é che comunque il mio peso non é aumentato.

Come mi sono ridotta??
Ho mangiato poco o niente fino ad oggi. Mi sveglio e non ho fame...sono solo molto stanca e spossata.
Decido di prendermi una banana per colazione...e va bene. Fino a quando non mi faccio una tazza di cereali e latte di soia.
Non é comunque tanto, me ne rendo conto, ma non ho fatto a meno di andare in bagno a vomitare. Mi sentivo troppo piena...non mi piace come sensazione. Adesso sto piangendo per il senso di colpa. Per aver mangiato, per aver vomitato. Razionalmente mi rendo conto che é una stupidagine...ma non riesco a fare a meno a ritenermi un'essere orrendo, schifoso e grasso. Tutto per colpa mia.

Una cena fuori all'ultimo momento.
Devo prepararmi psicologicamente a queste cose altrimenti...
...altrimenti ansia e paure mi assalgono. E non mangio.
Senza fame.
Un'insalata mista scondita...mangiata neanche la metà.

Lunedì ho una cena con la mia stella...e mi ha avvertita due settimane fa.
Per quella sera sarò preparata.

Stasera no.

"...what's wrong with me??"
"nothing.."
"really???"
"yes :)"
"bhà!!! :))"

Lei c'è. Lei è al mio fianco.
Lei c'è.

E' semplicemente bello.

E' l'unica stella che rimane nel mio cielo nero.

Bella.

Credevo fosse un'amicizia.
Credevo che sarei cresciuta insieme a voi.


Ma non finirà così vero??
Va bene. Adesso non me ne frega un cazzo.
Adesso potete anche andare al diavolo.
Escludetemi pure. Trattatemi con freddezza. Ignoratemi.
Se non vi è mai importato di me potevate dirlo prima invece che farmi perdere tempo.

Confesso che ha fatto male all'inizio.
Confesso che mi sono sentita molto sola.

Ma va bene. Sto bene.
Mi è successo di peggio...cose che non potete neanche immaginare.
Adesso guardo verso di voi e vi mando a fare in culo.

Ma vi giuro che cambierò.
Diventerò un'altra persona. Che spero proprio non vi piacerà.
Forse ci incontreremo per caso fra tre-quattro mesi....e voglio vedere lo stupore sul vostro viso.
Sarà morta, fredda, crudele. Pelle e ossa. Ghiaccio negli occhi. E l'abisso dentro di me, che anche voi avete aiutato ad allargare, sarà quello che sentirete in ogni mia parola, o più piccolo gesto.
E se mai mi chiederete: "Cosa ti è successo??" sarò ben felice di rispondervi "Quando cazzo te ne è mai fregato?!?!?!".

Oh si!!!Morire lentamente. Scendere piano piano, molto dolcemente, verso l'oblio che tanto desidero.