Adesso non sopporto più le persone che mi abbracciano. E che mi consolano prestandomi attenzioni.
Neanche quelle che, con aria compassionevole, mi chiedono cosa c'é che non va. Si preoccupano del tuo cambiamento di atteggiamento e non capiscono che alimentano solo il nervoso con le loro domande.
Manderei a fanculo tutti.
Fatevi i cazzi vostri.
Lasciatemi in pace.
Lasciatemi sola.
Sono stanca.
In questo momento vorrei solo staccare il cervello e parlare del tempo.
Vorrei che qualcuno venisse da me senza iniziare la frase con "come va??che ti succede??", un semplice ciao e poi attaccare con un racconto a minchia lo preferisco.

Ho paura a tornare a casa.
Ho paura che mia madre mi veda e mi dica "sei ingrassata".
Ho paura di pesarmi sulla bilancia.
Ho paura a guardarmi realmente allo specchio.
Ho paura di perdere il controllo.
Ho paura dei miei attacchi.
Ho paura della mia fragilità e poca forza che mi trasmette quel posto.
Ho paura di esser ingrassata e non aver perso tempo.
Ho paura dello sguardo della gente che non mi vedrà cambiata in meglio ma in peggio.
Ho paura di tornare a casa così come sono.
Non voglio.
Non mi piace.
Piango lacrime amare al solo pensiero.

Vado in trasferta domani. A portare i bimbi di adesso...e dopo un giorno, prenderne altri. Vado in una località di mare...e mi toccherà mettermi in costume perché quella con cui vado vuole il mare.
Mostrare il mio schifoso corpo.
Far vedere quanto sono brutta e grassa.
Mostrare quanto io sia una fallita e una schifosa.
Già nelle ultime due settimane niente é andato bene.
Nella testa, un casino.
Nel corpo, un disastro.
Dopo questa, non so come tornerò.

Too much

Cerchi di allontanarti per un po' dai tuoi problemi, non fuggire, ma solo provare a prendere un po' di respiro. Solo che succede che arrivati a un certo punto, visto che in fondo non sei per niente forte e preparata a tutto questo, i tuoi problemi ti travolgono come un'uragano violento, e seminano il caos e la distruzzione dentro te. Confusa cerchi tra le rovine un qualcosa a cui tu possa aggrapparti ma, dato che già prima c'era poco o niente, ti ritrovi in balia di tutto.
E il tutto diventa troppo.
Troppo da sopportare.
Troppo per fingere.
Troppo. Troppo. Troppo.

Grazie a tutte quelle che mi scrivono. Non ho computer da cui poter andare sul blog e seguirvi...riesco solo ad andarci con il cellulare che l'unica cosa che mi permette é quella di scrivere dei post e leggere i vostri commenti.
Grazie.

E delle volte ti guardi indietro e vedi solo quanto le persone si sono allontanate da te, prendendo un'altra strada. Il bello é che tu non stai camminando. Le aspetti un po' e pensi che sarebbe bello camminare insieme. Provi a tornare indietro ma si allontansno più tu cerchi di trovarli.
E alla fine lasci perdere.
Li lasci scomparire.

E davanti a te cosa vedi??
Un burrone.
Il buoi dato dall'abisso.
Solo una dolce caduta.