La maggior parte della gente trova normale abbracciarsi. Darsi un bacio. Innamorarsi. Condividere un letto con qualcuno. Trovare piacere con un'altra persona.
Mi ritrovo ad un'età in cui tutto potrebbe essermi concesso. In cui posso esprimermi e sperimentare.
Ma rimango eternamente all'infuori da tutto questo.
Mi immagino qualcuno che mi abbracci e io possa sentirmi bene tra le sue braccia.
Mi immagino un giorno in cui qualcuno tocchi il mio corpo e io senta il calore della sua mano.
Ma nella realtà, quella al di fuori della mia mente, quella di tutti, l'unica cosa che sento é un senso di disgusto.
Non voglio che qualcuno mi tocchi. Non voglio che qualcuno mi abbracci, o mi baci.
C'é qualcosa di estremamente sbagliato in me. Che non riesco a superare.
E delle volte ti chiedi solamente....perché??

Sai come si crea una personalità disturbata?

Con critiche costanti

e mancanza d'affetto.

 

News

Da questa settimana incomincia una parte di vita che dovrò condurre per il resto dell'anno.
Sono iscritta all'università popolare di Torino che mette a disposizione corsi universitari pre-serali e serali. Non ci sono esami, non ci sono voti; è solo per cultura personale. A me interessano molto i corsi di lingue, e prima che inizi l'accademia, voglio provarli per vedere quali mi interessa seguire. Il bello è che, per adesso, quelli che mi interessano coprono tutta la settimana, da lunedì a venerdì. Ho tre settimane per decidere quali seguire, perchè, parlando seriamente, non credo riuscirò a fare tutto. Accademia, corsi, danza, ripetizioni. E chi più ne a più ne metta. Ma ho un pò di tempo per decidere. Quindi, per tre settimane, sarò occupata tutti i giorni dalle 19.30 fino alle 22.30. Salterò la cena per sfamarmi di conoscenza. Sempre meglio. Visto che la dieta va un pò a rilento, ci deve essere la svolta.

Domani ricevo anche lo stipendio per la stagione. Bene bene. Un pò di soldini mi faranno comodo.
Ho iniziato a seguire un ragazzo che va nel mio liceo. E la famiglia mi paga un bel pò per aiutarlo nel fare i compiti di geometrico. Non farò milioni...ma mi aiuterà con i libri e il materiale.

Mi sento abbastanza ottimista. A parte il peso indecente. E il calo improponibile. Adesso si fa sul serio.

p.s. grazie a LittleGirl: mi hai aiutata tantissimo con il tuo commento al post precedente. Grazie.

Ho compiuto gli anni sabato.
E, sembra stupido, ma dagli auguri che ho ricevuto, ho capito quante sono le persone a cui vengo in mente. E magari mi ricordano.
Sta di fatto che non sono molte.
Ma non mi dispiace che siano così pochi. Solo che da qualcuna in particolare mi aspettavo un messaggio. Una roba scritta su fb. Ma niente.

"Vedi!!!Non sei importante come lei lo è per te."
"No, non è vero. Il giorno dopo, quando ci siete viste e glielo abbiamo detto, si è scusata."
"E allora....non si è ricordata. Tu te la ricordi quella stupida data che è il suo compleanno."
"Non importa."

21 anni di merda.
Vorrei arrivare a scomparire e perire.

06/10

21 anni di merda.

Non vorrei neanche pensarci.

Ma mi tocca sorridere ed esser "felice".

E ogni volta ci riprovo. Ritento quando sento che c'è un qualcosa di diverso. O semplicemente lo voglio come nuovo inizio. Sarà che non mi voglio arrendere. Sarà che tutti questi fallimenti forse un giorno avranno un significato. Sarà che son stanca.

Lunedì Primo Ottobre. Il MIO mese. Infatti fra 5 giorni è il mio compleanno. Non sono come avrei voluto, e la voglia di festeggiare un'altro anno di schifo non mi va molto a genio. Ma è il mio mese e gli ruberò l'energia positiva per ricavarne la forza di cui ho bisogno per raggiungere i miei obbiettivi.

Lascio settembre con una vacanza appena passata al mare a rendermi conto di quanto odio me stessa e il mio corpo abbondante. Le foto fanno impressione. Ma ho fatto il mio secondo tatuaggio. E di questo ne sono contentissima. L'unica nota positiva.