Tired for wake up but not for dreams

Sono stanca. Molto.
Al mattino non riesco ad avere la forza di alzare le palpebre.
Sto mangiando un po' meno del solito, ma forse non sono più abituata.
Ma non voglio proprio riprendere il ciclo dei tre pasti.

Il prossimo anno parto. O almeno, sto progettando di partire. Lontano. Molto lontano. Via dall'Italia. Oltre oceano. Meta l'America.
La mia coinquilina e amica vuole partire insieme al suo ragazzo statunitense. E io ne approfitterò per realizzare uno dei miei più grandi sogni.
Studiare e vivere. Lontano.

Sarò perfetta per quel giorno.

Ho tante cose per la testa.
Vorrei poter tornare a quei giorni in cui scrivevo ininterrottamente.
Senza problemi.
Ma adesso tutto mi rimane bloccato in gola.
Neanche riesco a formulare frasi.

Continuo a ripetermi che qualcosa non va in me.
Sono bloccata da me stessa.
Cioè, più precisamente dall'altra me.
Eppure siamo la stessa persona no??
Eppure non voglio mandarla via...
E vorrei solo prendere il via.

Mi sento vecchia.
Come se avessi sprecato la mia vita di giovane donna.
Come se non avessi più tempo.
Ma non riesco neanche a muovermi più velocemente.
Sono sdraiata nel corso della vita.
E mentre vorrei camminare o correre come fanno le altre persone, io striscio o sto fema.
Sento il peso di qualcosa che mi grava lasciandomi a terra.
Senza fiato.
Completamente stanca.

E la gente, senza problemi, mi cammina sopra.
Mi schiaccia, non vedendomi.
Perchè gliene dò la possibilità?? No.
Mi ribello.
Ma non mi vedono, e quindi non capiscono.
Ma non voglio compassione.
Non voglio pietà.
Vorrei solo che la smettessero.

Ma a 22 anni come ci si fa a sentire così?!?!?
E' sbagliato??
E' giusto??

E intanto continuo a far sogni sulla morte. Sulle ossa e il sangue. Ci sono insetti. E c'è sempre qualcuno che mi insegue e ride.

Oggi riprende l'università per me.
Sveglia presto. Lezioni a dipingere per 9 ore. A creare. Pranzi di fretta o saltati. Tanti caffè. Tanti pensieri.
Sono pronta?!? Non so. Penso solo che quest'anno poco mi devo far influenzare. Devo trovare il mio qualcosa nell'arte.
Una mia amica, una mia cara amica, che conosco da anni, e a cui ho raccontato quasi tutto, dice alle mie spalle che ormai sono rovinata.
Rovinata capite?!?!?
A 22 anni sono rovinata.
Dice che copio lei e un'altra amica in tutto e per tutto.
Ahhh!! Dovrei esserci abituata a queste cose...ma questa mi ha fatto particolarmente male.
Lei mi ha deluso, parlando a terzi così.
Io mi sento stupida ad avergli confidato delle cose.
E ho capito che non mi conosce. Affatto.
Non sa niente di niente ma si prende il lusso di giudicarmi senza neanche parlarmi in prima persona.
Ma anche questa passera. Sono più forte. E la solitudine é la mia compagna.
Va tutto bene...o cerco di convincermene.
Ce la posso fare.
Oggi inizia l'accademia. Riprendo l'università popolare.
Oggi mi riprendo.

P.s. devo raccontarvi della scorsa settimana. Sono andata ad amsterdam. *_*